Pensieri colti nel vento

sabato, 26 agosto 2006

[00:00]
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Parto per le vacanze torno il 2

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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martedì, 22 agosto 2006

[23:02]
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Ogni stella sembra cadere
Per trafiggere nuovamente
La mia anima sanguinante.
Una pioggia di luce e fuoco
Tra le mie lacrime amare.

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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martedì, 22 agosto 2006

[21:35]
[life]

Ma vi rendete conto?! Ma è mai possibile una cosa del genere?! Mi ha tenuto il muso per 3 giorni, e dico 3! Non mi parlava e non mi diceva nemmeno il motivo di tutto ciò. Si può sapere se non mi veniva quel cavolo di lampo di genio leggendo i vecchi messaggi come diavolo avrei fatto a capire il motivo?! No ma sentite non è una cosa normale.. fosse una cosa grave.. le ho chiesto scusa, non ho fatto apposta. Insomma eh.. non può tenermi il muso per una cosa del genere dopo tutto quello che ha detto in giro di me! Quando le chiedo esplicitamente di non dire qualcosa lei lo fa. E non è che le sfugge.. ne è pienamente cosciente e lo fa davanti a me!! Allora scusa io dovrei non volerla più vedere!! Ma che razza di ragionamento è?! Basta va chiudiamo il discorso altrimenti m'incazzo più di quanto già io non sia.

Gli altri sono in oratorio.. tra un poco vado anch'io a farmi un giro. Chiara è tornata dalla Francia, domani tornano Angelo (che è già in viaggio dalla Sicilia) e la Kia Giuss da Londra. E così il mio team di psicologi sarà al completo. Volevo raccontarvi qualche sogno ma non sono per niente dell'umore adatto..

Rivoglio la mia chitarra.. sono completamente senza corde.. non vedo l'ora di prendere tra le mie mani quella di Slot e suonicchiare qualcosa.. qualche accordo.. qualche arpeggio. E' un toccasana per il nervosismo.

..later..

MA VAFFANCULO!!!! Adesso anche il Gava è incazzato con me!!! Ma che diavolo ho fatto per meritarmi questo?! E che cavolo si intromettono i genitori in queste storie che peggiorano solo le situazioni!? CHE DIAVOLO SI INTROMETTONO A FARE?! E così me ne sto a casa anche stasera perchè va a finire che se vado a Santa sbrano qualcuno.. che nervoso!!! Era una situazione risolvibile e ora è solo un gran casino con 2 persone incazzate con me, i suoi genitori incazzati con lei e mia madre che mi urla dietro perchè vuol sapere che cazzo sta succedendo! Bene! BENISSIMO!! Era proprio questa la serata che desideravo. Io volevo solo scusarmi con lei e tutti non hanno capito un cazzo! Nessuno mai capisce un cazzo! E se due persone hanno litigato, che cavolo si intromettono gli altri?! CHE CAZZO HO FATTO PER MERITARMI QUESTO CASINO?!

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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lunedì, 21 agosto 2006

[22:47]
[life, sogni]

Notte senza nuvole.. forse riuscirò a vedere le stelle! Forse..

Rileggevo le vecchie mail.. alcune scritte a caso.. altre scritte con il cuore. Ho riletto vecchie mail di qualcuno che in seconda superiore ha creduto in me. Ho riletto vecchie mail di stupide battaglie d'immagini che mi facevano sorridere in momenti bui. Ho riletto vecchi test e mi sono accorta di quanto sono cambiata..

Rileggevo vecchi post.. e mi sono accorta di quanto io sia simile ad un temporale estivo. Di quanto io sia stata simile ad un temporale estivo. Accumulavo tutto dentro il mio cuore fino a scoppiare.. verso la fine della scuola.. un fiume di emozioni che travolgeva tutto e tutti.

I vecchi sms li ho cancellati settimana scorsa.. quelli non sono abbastanza vecchi, risalgono al periodo aprile-inizio agosto. Ne ho tenuti solo 5 o 6 che mi fanno forza quando sono giù di morale.. gli altri sono tutti nuovi.

Una farfalla grigia resta immobile sul mio muro.. sotto la luce della lampada e pare non abbia intenzione di spostarsi.

Fino non molto tempo fa la mia camera si riempiva di zanzare non appena accendevo la luce. Quest'anno nemmeno una. No solo una. Cosa sta succedendo?

Non mi ero mai accorta di quanto fosse sporco il muro dietro la scrivania della mia camera.. pieno di righe nere quando invece dovrebbe essere candido. Fili dell'adsl e delle radio che lo attraversano e si aggrovigliano tra loro. E vicina a loro la farfalla. Grigia su sfondo bianco rigato di nero.

L'altra notte ho sognato.. in realtà ne ho fatti moltissimi di sogni da un po' di tempo a questa parte.. ma oramai non me li ricordo più tutti..
Ero.. in una vallata circondata da montagne. Tre ragazzi con delle moto da cross. Dovevano prendere la rincorsa e riuscire a superare lo strapiombo atterando sull'altra sponda. In basso solo erba e sassi. Parte il primo ma non ce la fa. Il burrone non è molto profondo, cade. Si rialza. Mi ricordano quegli stupidi giochi masochisti giapponesi. Il secondo cade anche lui. Ora è più profondo. Ma anche lui si rialza e se ne va. Parte il terzo. Se cade, se sbaglia, s'ammazza, è profondissimo ora. Sbaglia. Cade. Sbatte contro i massi sporgenti delle pareti rocciose, cade di testa e sopra di lui la moto. Ha il casco ma il volo è stato troppo. Corriamo nella vallata, siamo sicuri che sia morto. Lui vede che ci avvicianiamo, si alza, urla, corre con le mani verso il cielo e esce dalla mia visuale. Fine.
Poi ho fatto un altro sogno ma non me lo ricordo.. sono sicura che c'era Lori.. me lo ricordavo ma l'ho scordato..

Già che sono presa bene racconto anche i due sogni che ho fatto in cui il protagonista è Rob.
Nel primo sogno.. sono in un oratorio ma è tutto bianco e puzza d'ospedale. Ila mi si avvicina e mi dice "Ma lo sai che Rob è morto?". Io rimango inebetita dopo questa affermazione, inizio a piangere, Angelo mi si avvicina e mi chiede cosa mi prende. "Rob è morto!" esclamo mentre le lacrime continuano a lasciare gli occhi. Angelo si gira e vede Ale ridere insieme agli altri. "Dev'essere sotto shock, vado a vedere se è tutto a posto, torno subito". Intanto arriva Cleofe.. "Cleo.. ti devo dire una cosa brutta.. Rob è morto!" "Eh.. capita" e alza le spalle. Io sconvolta. Angelo viene verso di me con faccia da uno che non capisce più niente ed esclama "Chiara! Ale dice che non è vero che suo fratello è morto!". Le lacrime mi si fermano come se non sapessero cosa fare, Ila ci guarda e dice: "Eh, è vero. Però non avevo nient'altro da dire.". Fine.
Altro sogno.. Devo andare a vedere dove lavora Rob. C'è con me suo padre. Arriviamo davanti a quella che sembra la porta di un'ascensore, si apre, davanti a me si estende la classica torre di controllo degli aereoporti, solo che in mezzo alle due file di computer v'è un'enorme schermo che riprende una pista da F1. Rob è il primo della fila alla mia sinistra. Sapete in cosa consiste il suo lavoro? Accendere e spegnere a determinati intervalli le luci della pista. "Vedi" inizia suo padre "loro non hanno bisogno in verità dello schermo perchè tengono mentalmente il conto e sanno esattamente in quale momento accendere e spegnere le luci.. lo schermo è lì solo per quando si perde il filo.. per aiutare in pratica.." fine. Dopo questo sogno sono sicura di aver sognato Lori. Ma non ricordo nemmeno questo sogno.

Ce ne sono ancora molti altri di sogni.. questi erano i più recenti.
In un sogno c'erano anche la Cleo e il Gava vestiti d'arancione.. in un altro c'era.. ehm.. Alessio.. in un altro la Rachele in piscina, in un altro ancora io ero su un pullman.. e poi dovrei raccontare ancora il sogno di Bruxelles..

Oh sì!! Avevo anche sognato una bottiglia di sciroppo alla menta.. continuavo a ripetere che era vuota quando in verità era piena a metà.. Una bottiglia di sciroppo alla menta me lo ricordo bene..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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domenica, 20 agosto 2006

[20:49]
[life]

Lo so che è una cosa strana.. lo so che in verità nel profondo di voi stessi mi criticate (ammesso che già non lo facciate apertamente..).. ma lasciatemi godere questi attimi di felicità distillata. Non avevo mai trovato nessuno che mi scrivesse così spesso, che mi dicesse qualcosa di veramente carino. Non ho mai detto che succederà qualcosa ma non ho nemmeno mai detto il contrario. Mi conoscete.. sono appena rimasta scottata a causa di Alessio.. l'ho già detto a qualcuno, ci penso 10 volte la prossima volta. Nemmeno so di preciso cosa lui pensa di me. Ho forse un'idea che però potrebbe anche essere cambiata da parte sua. Quindi per favore.. smettetela di balbettare frasi senza senso, di sembrare shokkati, di fare i moralisti. Ho già pensato a tutto. Ho già riflettuto. Su quasi tutto penso..

Pensate veramente che io sia solo una ragazzina stupida che non sa quello che fa? Più volte ve l'ho dimostrato e più e più volte vi ho dimostrato il contrario. Ho pensato fino al punto di star male. Ho meditato.. aspetto. Una delle mie "virtù" è la pazienza pare. Io aspetto. Accadrà quel che dovrà. Sono del parere che tutto ha un significato, l'ho già detto, lo ribadisco.

Se solo questa società non criticasse ogni minima mossa di ognuno di noi.. se ognuno si potesse sentir libero di pensare senza essere limitato alla morale, all'etica. Quante volte ci si accorge di voler essere, in verità, una persona completamente diversa? Chi non ha mai sognato di potersi buttare nel cielo azzuro-grigio dalla cima di una montagna urlando e buttando fuori tutto quello che si ha dentro? Quante volte mi vedo riflessa in quell'immagine.. e quante volte mi sono frenata dal farlo. Un urlo liberatorio.. un urlo forse anche di gioia. Un urlo di speranza.

Smettetela di giudicarmi.. smettetela di scherzarmi per farmi cambiare idea.. smettetela di parlarmi dietro.. smettetela di gridare al mondo intero i fatti miei. Smettetela. State diventando insopportabili. Lasciatemi assaporare questi attimi che da un momento all'altro potrebbero svanire..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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sabato, 19 agosto 2006

[17:45]
[life]

Chiara, ma per caso sei felice?

Mi hanno detto che è una cosa.. strana! Ed in effetti hanno ragione.. era veramente molto tempo che non mi sentivo bene. E sono un paio di giorni che è così.. fine delle paranoie, fine. Da oggi si vive e basta. Akuna matata! Da maggio forse non mi accadeva.. è che sta andando tutto bene.. pare.. anche a casa mia madre è diventata, sotto i miei occhi, più sopportabile. Sarà forse che vivendo tra le nuvole mi accorgo meno della sua presenza.

C'è anche un bel cambio di template! Grazie e ri-grazie a Brokenangel! E' splendido..

Beh.. sono arrivata a una conclusione: 11 anni sono tanti. Veramente tanti. Ma lui mi piace. Vedremo come andrà a finire.. pochissimi giorni dopo che lui tornerà dal mare partirò io.. quindi ho ancora molto tempo per pensare.. o si stuferà lui.. o mi stuferò io.. oppure si vedrà. Beh.. alternative? Continuo a sentirlo per messaggi e ho avuto la mia risposta.. sì.. è anche dolce!^^
Angelo nel frattempo sclera.. poverino ti sto facendo impazzire.. ho l'impressione che questa volta non ce la farai a togliermi da questo pasticcio..
In ogni caso è una sensazione strana essere vivi.. pensare meno a problemi e conseguenze (ci ho pensato fin'ora da circa un mese a questa parte.. direi che basta). Dover solo controllare il corso degli eventi e capire, o almeno cercare di capire, come potrà essere il futuro, quale sia la strada giusta.

Se non mi fossi mai messa con Alessio non lo avrei mai conosciuto.. non avremmo mai iniziato a parlare, non avrebbe mai cercato di dire qualcosa per tirarmi su un po' il morale. Non l'avrei mai conosciuto per come lo conosco ora. Ho bisogno di sperare che la sofferenza con Alessio non è stata inutile, che c'era un altro fine. Ho bisogno di credere che a tutto c'è un perchè. E se fosse questo il vero fine? Se dietro a tutto questo ci sia nascosto qualcos'altro di ancora più importante? Magari alla fine mi troverò con la persona più impensabile sulla faccia di questa terra che non avrei mai conosciuto se non avessi seguito il mio cuore. E l'ho quasi sempre seguito.. (il "quasi" è riferito a molto tempo addietro). Ho imparato a capire la differenza tra "amore" e "passione". Ho imparato ad aspettare.. e ho imparato che buttarsi subito crea solo situazioni spiacevoli.

Questa volta seguirò ancora il mio cuore e chissà dove mi porterà.. ma seguirò anche la ragione e aspetterò.. conoscerò.. deciderò.

Un grazie di cuore a quelle persone che mi sono state vicine e mi hanno sopportata in questo periodo che per me è stato veramente complicato..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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mercoledì, 16 agosto 2006

[01:16]
[life]

Non mi sento bene. Non mi sento per niente bene. E non intendo fisicamente. Ma moralmente. Se per una volta tanto la gente si facesse i cazzi suoi.. se per una volta tanto potessi trascorrere una serata felice..

In 3 mi hanno domandato di Sasha.. In 3 hanno saputo di Happy. Non voglio essere etichettata come possibile puttana per qualcosa che non ho fatto e che in ogni caso non dipende da me. Non voglio che gli altri credano che io sia qualcuno che non sono. Inoltre oggi penso di aver trattato malissimo gli amici della Sabry.. quelli della banda di Lurago. non saprei esattamente come spiegarlo ma a fine serata ero nevrotica.. veramente non ce la facevo più. E la situazione va peggiorando.. voglio urlare. E beh che dire.. probabilmente ho alzato un po' la voce con Paolo, spero non troppo, ho fatto la dura, la stronza, fingevo di essere quella che non ero. In più questi problemi con i ragazzi mi rendono estremamente suscettibile a qualsiasi cosa mi accada di fianco. La Cleo poi dopo un poco se n'è andata, Kia è a Londra e Angelo in sicilia. Non avevo nessun appoggio. La Sabry non è venuta. Non sapevo più cosa fare. Sto fondendo. Non ce la faccio più.

O è una presa per il culo per lui..

O è un'autodistruzione per me..

O è tutta di nuovo una messa in scena..

Perdonatemi se mi comporto male con voi in questo periodo.. se mi isolerò.. se sarò isterica.. perdonatemi. Non è un bel periodo.. ho troppi pensieri in testa e non so più cosa fare.

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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martedì, 15 agosto 2006

[11:06]
[life]

Buon ferregosto!!! YEEE!!! Festa festa festa^^ Pranzo da mio cugino con festaggiamenti degli 85 anni del mio prozio, poi di corsa a Santa a dare una mano con gli stand.. naturalmente io al banco dei pesci (in questo momento mi sto vedendo come una pescivendola al mercato.. ma non preoccupatevi lo stand è solo una specie di tiro al bersaglio con vincita di pesciolino rosso^^'). Ad un certo punto dovrebbe arrivare anche la banda di Lurago quindi penso ci sarà giù anche la Sabry. Per ben concludere fuochi artificiali^^

Can I play with madness?!

11.. sono pazza.

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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sabato, 12 agosto 2006

[23:41]
[life]

Che belli i miei dolcetti^^ Ho vinto un bel cesto alla tombolata in oratorio questa sera^^ La 2^ cinquina^^ Che culo!!! Ho fatto bene ad andare giù anzichè uscire con gli altri.. anche se mi spiace un casino per Lu che finalmente era riuscito ad organizzare a casa sua.. scusa Lu, ma li hai letti i post precedenti! E' un periodo così tra un poco mi passa..

Ebbene signori e signore, domani è domenica, quindi si vedrà se riuscirò a chiarire qualcosa con un certo ragazzo.. ovvero se riuscirò (la non riuscita è prevista solo nel caso lui non sia in oratorio) a dire a Alessio che l'ho lasciato. Probabilmente quindi questa pseudo-euforia che mi attraversa il corpo cesserà presto di esistere per lasciare il posto ad angoscia e dolore. Bah ma chi posso convincere! Mi faccio ridere da sola! Non provo assolutamente più niente per lui e lo posso dire chiaro e tondo. Non sento la sua mancanza, se potessi mi piacerebbe non vederlo più ma molti motivi mi trattengono dall'attuare quest'idea. Prima di tutto i miei ideali di sempre che mi impongono che una "storia" non comprometta MAI una possibile amicizia, sono sempre andata d'accordo con questo principio e se possibile lo terrò da conto. Ok come ragazzo fa schifo, ma come amico? Vedremo. Secondo il fatto che oramai ho anche preso l'abitudine di andare la domenica in oratorio, quindi mi dispiacerebbe non andarci solo ed esclusivamente per evitarlo. Voglio essere libera in quello che faccio, dove vado, con chi esco. Non voglio essere influenzata in modo negativo da questi ultimi mesi. Terzo.. beh sarebbe molto meglio se tutto tornasse come prima di tutta questa storia, anche per evitare possibili roncori. Beh che altro dire, spero solo che sia concorde a tutto ciò in modo di evitare futuri scontri perchè io, quando decido seriamente, e l'ho già detto più volte, non cambio idea^^.

Beh.. intanto che non ho foschi pensieri in testa me ne vado a nanna con un bel sorriso sulle labbra.. così non si sa mai, magari saranno bei sogni^^

PERO' AVEVO GIA' DETTO CHE LA MACCHINETTA DEL CAFFE' (2^ tombola) ERA DA ME RIVENDICATA COME PROPRIETA'!!! UFFA LA VOLEVO IO LA PRODUTTRICE DI CAFFEINA!!!! :'(

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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venerdì, 11 agosto 2006

[22:20]
[life]

Sto uno schifo. Sto un vero schifo.
Quanto è fredda l'acqua di un lago di montagna.. gelata.. profonda.. nera. Quasi come la morte.
Ora basta non li sopporto più i motorini che continuano a salire e scendere dalla collina.. non li sopporto più.
Ho mal di testa. Ho sonno. Mi sento anche sporca. Vorrei essere in oratorio. Sto uno schifo.
Come volete..
Come preferite..
Non mi importa più niente. Mi sto forse crogiolando nei miei problemi? Sì. Per quanto non vada bene il verbo "crogiolare" in questo contesto. Mi sforzo eppure non mi viene in mente la parola esatta.
Fate come volete.
Ultimamente ho sempre meno voglia di vedere gli altri del gruppo..
Voglio uscire con gente nuova.. voglio conoscere nuove persone.. voglio capire cosa passa per la testa degli altri.. voglio almeno per un momento staccarmi da questa vita.
Basta basta basta.
E' un tormento.. non ce la faccio. I pensieri mi turbinano in testa e io non faccio in tempo a seguirli. Ho così sonno che il mio cervello compie il suo dovere a rallentatore. Sempre gli stessi pensieri: inizio a stufarmi.
Angelo è ancora via. Beh ovviamente non è che poteva tornare nel breve tempo passato dal precedente post... mi manca. Averlo sentito mi ha fatto ricordare la sua mancanza.
Msn.. inizio ad odiarlo. Odio msn eppure ho un terribile bisogno di parlare. Di sentirmi compiangere forse. O forse di sentire i problemi degli altri per disfarmi per qualche istante dei miei..
Mi sento sola. Mi sento molto sola. Era tanto che non provavo questa senzazione e ieri è tornata a farmi visita. Esco con gli altri ma più sto con loro più mi sento lontana dalla loro realtà, mi sembra di vivere in un altro universo..

Mi sento sola ma non sto facendo niente per non esserlo..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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venerdì, 11 agosto 2006

[19:59]
[life]

Era molto tempo che non sentivo Angelo.. anche se in verità lo sento via messaggio all'incirca un giorno sì e un giorno no.. e mi ha fatto bene parlare con lui. Beh.. mi ha un po' tolto dalla mia semi-depressione. Ha ragione.. ho una certa capacità di autodistruggermi con problemi da me creati^^'. Ha maledettamente ragione.. e i problemi ora sono 3: Alessio (con il quale ancora non ho chiarito niente visto e considerato che non lo vedo dal 22 luglio..), Miki (fermamente convinto di piacermi.. per favore, se leggi questo blog, non è per deprimerti o cosa, lo sai che mi sei simpatico e che ti considero un amico e ti voglio bene come amico ma nient'altro.. ok?), e 14. Ahaha! Vi ho fregati con un nome in codice!! Cioè.. in realtà sono io che mi creo casini con 14 perchè vista da fuori la cosa.. beh. Non è niente in realtà, proprio niente. Ma se mi conoscete minimamente lo sapete come sono fatta.. questa io la chiamo pseudo-cottarella-speriamo-che-finisca-presto. Intanto mi tiro paranoie. Benissimo. Bah lasciamo stare.. tanto non starò qui a raccontarvi tutto..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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giovedì, 10 agosto 2006

[12:46]
[pensieri, life]

Tratto da questo sito: http://www.nottedisanlorenzo.it/storia.htm

Le lacrime di San Lorenzo fonte italiadonna.it
di Justine Bellavita

La notte del 10 agosto, ogni anno, gli occhi degli italiani nel mondo si rivolgono speranzosi al cielo, per cogliere al volo una stella cadente.
Se scientificamente la caduta delle stelle è da imputarsi al passaggio, all'interno dell'orbita visiva terrestre, degli asteroidi della costellazione Perseo (detti appunto Perseidi), culturalmente la pioggia di stelle è stata elaborata in modo più poetico.

Questa notte è infatti, da tempi immemori, dedicata al martirio di San Lorenzo, dal III secolo sepolto nell'omonima basilica a Roma, e le stelle cadenti sono le lacrime versate dal santo durante il suo supplizio, che vagano eternamente nei cieli, e scendono sulla terra solo il giorno in cui Lorenzo morì, creando un'atmosfera magica e carica di speranza.
In questa notte, infatti, si crede si possano avverare i desideri di tutti coloro che si soffermino a ricordare il dolore di San Lorenzo, e ad ogni stella cadente si pronuncia la filastrocca "Stella, mia bella stella, desidero che…", e si aspetta l'evento desiderato durante l'anno.

Nella tradizione popolare, le stelle del 10 agosto sono anche chiamate fuochi di San Lorenzo, poiché ricordano le scintille provenienti dalla graticola infuocata su cui fu ucciso il martire, poi volate in cielo. Anche se in realtà San Lorenzo non morì bruciato, ma decapitato, nell'immaginario popolare l'idea dei lapilli volati in cielo ha preso piede, tanto che ancora oggi in Veneto un proverbio recita "San Lorenzo dei martiri innocenti, casca dal ciel carboni ardenti"."San Lorenzo" martirizzato, in un dipinto do P.P. Rubens, Monaco, Alte Pinakothek

Questa tradizione è così radicata e evocativa che anche il grande poeta Giovanni Pascoli vi dedicò un canto, chiamato X agosto, in cui rievocò la morte del padre ucciso in un'imboscata proprio quel giorno.

X AGOSTO
di Giovanni Pascoli

San Lorenzo, io lo so perché tanto
di stelle per l'aria tranquilla
arde e cade, perché si gran pianto
nel concavo cielo sfavilla.
Ritornava una rondine al tetto:
l'uccisero: cadde tra i spini;
ella aveva nel becco un insetto:
la cena dei suoi rondinini.

Ora è là, come in croce, che tende
quel verme a quel cielo lontano;
e il suo nido è nell'ombra, che attende,
che pigola sempre più piano.

Anche un uomo tornava al suo nido:
l'uccisero: disse: Perdono;
e restò negli aperti occhi un grido:
portava due bambole in dono.

Ora là, nella casa romita,
lo aspettano, aspettano in vano:
egli immobile, attonito, addita
le bambole al cielo lontano.

E tu, Cielo, dall'alto dei mondi
sereni, infinito, immortale,
oh! d'un pianto di stelle lo inondi
quest'atomo opaco del Male!

E ora torniamo a noi.. è un po' che non scrivo. Stanotte ho scritto una pseudo-poesia.. e ve la ritrascrivo..

San Lorenzo

E se puoi
Vieni a trovarmi in un sogno
Velocemente
Come una stella cadente.
E se puoi
Lasciami un segno splendente
Nei ricordi
Come la sua scia lucente.
In questa notte magica
Quando i sogni si avverano.
Notte di San Lorenzo.
Notte di desideri.

Beh.. nulla a che vedere con Pascoli ovviamente. Stasera vedrò una stella cadente, a costo di star sveglia tutta notte con gli occhi sbarrati.. VOGLIO vederla!! In tutta la mia vita ne ho viste solo 2.. o mi dimenticavo che era San Lorenzo, o mi addormentavo, o era nuvoloso.. impressionante.
Che tristezza passare questa notte ancora single.. certo.. v'è ancora più speranza e forse le stelle sembrano ancora più lontane, ancora più lucenti, ancora più misteriose e meravigliose.. ma quanto sarebbe bello avere la mia anima gemella al mio fianco! Se almeno la conoscessi.. invece è un mistero. Ho sempre pensato che fosse Faramir, tuttavia mi sono ricreduta. Esisterà al mondo qualcuno che riesca a vivere un'iniziativa presa con pieno entusiasmo, senza pensarci due volte? Qualcuno che fa finta che la realtà non esista, che sappia vivere in un sogno senza svegliarsi. Romantico.. con dei bei occhi.. qualcuno di cui fidarmi.. ok ok basta. Altrimenti veramente non mi fermo più.
Chissà se mai troverò il ragazzo giusto per me.. continuo a guardarmi in giro ma non so.. non so niente. La maggior parte dei ragazzi che reputo interessanti in verità non li conosco.. come faccio a sapere? Come faccio a capire? Come faccio?
Qualcuno porta anche il nome della poesia.. anche se la poesia non è dedicata a lui ma, come tutte le altre, all'anima gemella che mi piace credere che esiste. Beh questo è un altro amore impossibile, come al solito, come sempre.
E allora mi viene in mente Lorenzo del Mercante di Venezia.. il buon Lorenzo, sposo di Jessica, bello, romantico, dolce.. alla prima scena mi sono innamorata di lui.. ah se solo esistesse!

Stasera guarderò le stelle e nel cielo cercherò il suo volto.. come in un sogno riuscirò a distinguere i suoi lineamenti, vedrò i suoi occhi lassù nell'immensità e sarò felice. Riuscirò a provare quella felicità che da troppo tempo mi è negata, quella felicità che non proviene dall'esterno ma direttamente dal cuore, quel sentimento che ti sale fino alla gola e ti fa lascrimare gli occhi dalla bellezza del momento. Voglio vivere quell'istante. E ci riuscirò. Avrò il cuore in pace seppur per un millisecondo che poi con battito irregolare ricomincerà a farmi vivere. Sarà una stella cadente la mia felicità.

Vi scrivo anche una poesia che mi è venuta ieri pomeriggio anche se centra poco con quello che ho scritto prima.. beh.. era un momento in cui mi sentivo sola.

Nuvole cadono a piccole gocce
Con sordo rumore e umido profumo.
Suppur tutte restan divise
Piccole gocce in un grande cielo.
Talune s'incontrano.
Talune si scontrano.
Ognuna segue la sua strada,
Tutte unite dallo stesso destino.
Piccole gocce d'umane sembianze.

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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lunedì, 07 agosto 2006

[23:42]
[life]

Tornata mia madre. Uffffffaaaaaa. Pacchia finita, la sera non posso uscire finchè non avrò sistemato tutta la casa da cima a fondo. Eccheppalle. Non ne posso più ho persino meditato che sarebbe meglio tornare a scuola piuttosto che avermela tra i piedi tutto agosto. Il che è tutto dire..

Non vedo l'ora della festa di ferragosto a Inverigo.. ci sarà tutto da organizzare, ci saranno i miei amici.. sarò via di casa tutto il giorno. Non vedo l'ora.

Wow.. loquace questa sera.. non so che altro dire. Angelo è ancora in sicilia mentre la mia Cleofina è tornata questa sera in territorio italiano. Quanti mi sei mancata!!!

Altro.. altro.. altro.. ho fatto un mare di sogni.. un giorno o l'altro ve li racconterò.. se mi ricorderò..

Fine.. passo e chiudo. In arrivo un nuovissimo template ad opera di Brokenangel che ringrazio di cuore!!

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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sabato, 05 agosto 2006

[18:08]
[life]

Fine della pacchia.. stasera tornano i miei genitori dalla montagna. Non abbiamo ancora finito di riordinare e pulire tutto..
Vediamo.. non scrivo dal 2 di questo mese (compleanno della Kia e di F (AUGURI!)) e oggi è il 5 (compleanno di mia cugina Sabry (AUGURI!)). Beh sono successe un po' di cose.. per esempio ho passato l'esame di teoria della patente^^. A fare l'esame c'erano anche Duna e Laura.. non la vedevo da un secolo! Facevamo atletica insieme molto tempo fa.. non l'avevo assolutamente riconosciuta! Tutti passati.. io un errore, Duna nessuno, Laura 4. Ora guide^^
Ragazzi che sonno.. e non ho nemmeno voglia di uscire stasera. Preferirei passare in oratorio piuttosto che andare da Luca. E' che.. boh. Domani poi dovrei vedere Alessio.. e dovrei spiegargli tutto.. e non mi va proprio.. mi pesa tantissimo questo ma è una cosa che va fatta per forza. Se solo potessi eviterei..
Che bello mi è arrivato qualche messaggio di Angelo^^ Almeno per ravvivarmi un poco il pomeriggio che si prospetta assonnato, noioso e a finire di riordinare^^'. Quel babbo giù in sicilia si è messo ad "allenarsi con la spada" (giocare con delle canne di bambù) con una sua amica.. e fin qui non ci trovo niente di strano o particolarmente sconvolgente.. ma si sveglia alle 6 per "allenarsi"!!!!! Ma è pazzo!?!? Aspettiamo tutto l'anno scolastico per poter andare a dormire, anzichè svegliarci, alle 6 e.. e.. e.. bah, pazzo!

Ragazzi sto bevendo troppo alchool.. veramente troppo. Superalcolici. Due sere fa abbiamo stappato un pinot grigio, 2 spumanti dolci, uno zibibbo e una bottiglia di bayleis.. alla fine però eravamo sempre gli stessi 5 a bere. Ieri sera peggio. Non ho dato tregua al mio fegato che ora grida vendetta. Gin lemon, Cuba libre, chupito, ginepyn, brandy, spumante e birrra, birra, birra.. io che praticamente a fine serata ogni 5 minuti portavo un bicchiere di latte a Molte e gli porgevo i chocos da mangiare per farlo scendere dalle montagne russe che si impossessavano della sua testa.. alla fine però sono riuscita abbastanza a non farlo andare sotto.. Andre con un'acidità terribile. Marti O. che è effettivamente andata sotto di brutto.. e io e Conco che continuavamo a bere senza tregua.. lui è però più avanti di me di un pampero.. con la scusa che sono una ragazza si sono rifiutati di versarmente. Maledetti.
Alla fine c'eravamo io Andrea e Molte davanti al pc.. siamo arrivati alla conclusione che non è poi così male essere brilli.. si dimenticano tutti i problemi.. e la regola dell'amico non funziona^^ poi ci mettevamo noi stessi nelle parole della canzone per esaminare le nostre situazioni.. non ricordo esattamente perchè, ma alla fine è saltato fuori che non sono nè bella nè stronza quanto la ragazza della canzone. E Andrea ha puntualizzato che stronza non lo sono per niente e che alla prima ci potrei arrivare. Dicendo che avrebbe detto le stesse cose da sobrio. Beh ragazzi per mettersi a parlare della regola dell'amico verso le 3 di notte.. quante cavolate che si dicono. Però una bella festa.. ah se non l'ho detto era per il compleanno di Bizio che è stato il 18 luglio (AUGURI!).. però ora i suoi sono in vacanza quindi aveva la casa libera quindi ha fatto tutto ora..

Che mal di testa..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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mercoledì, 02 agosto 2006

[00:57]
[life]

Questo template non rimarrà a lungo.. mi piace come il blu delle parole spicca sullo sfondo nero, ma il viola purtroppo stona. Spero in una risposta affermativa di Brokenangel riguardo a un nuovo template "stellato".. lo spero.

Solo chi ha un caos dentro di sè può generare una stella danzante.

Questa è la mia fascia oraria di depressione, di paura dei miei sentimenti, di irrequitezza dello spirito. Giovedì ho l'esame. Oramai è la mattina presto del mercoledì. Ho una paura terribile di non passare, mi vedo già la gente ridermi in faccia, il disonore la vergogna.. la mia vanità mi porta a sperare in un 0 errori spaccato.. il mio senso pratico mi porta a passare semplicemente l'esame anche con 4 errori.
Cleo è partita lunedì.. Cornovaglia.. per 8 giorni. 8 lunghissimi giorni. Vedo l'inizio della scuola avvicinarsi con mille preoccupazioni. Sento l'esaminatore contare i miei errori.. prima 0.. torno al posto a testa alta.. poi 5.. torno al posto strisciando, occhi bassi, rossa in faccia, con la paura di rivedere chiunque dopo quel momento. Angelo è partito. Sicilia. Per 3 settimane. 3 lunghissime settimane. Ora sono già durante l'esame di matematica.. il mio incubo. Non so da che parte girarmi, non so fare niente, nemmeno un esercizio. Poi trovo quello sulle probabilità che mi permettarà perlomeno di guadagnare qualche punticino. Il problema che mi permetterà di non prendere uno 0 spaccato.
Quanti numeri.. quanti maledettissimi numeri.

Amore. Bah ho una tale confusione in testa che non ci capisco più niente. Da una parte ho paura di rimanere sola per il resto della mia vita, dall'altra vedendo i miei amici e gli altri ragazzi mi assale il desiderio di rimanere ua zitella dallo spirito libero. Poi mi viene in mente che il mio spirito non è libero ma legato alle milla convenzioni e morali che vigono in questa comunità.

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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martedì, 01 agosto 2006

[00:55]
[life]

La disperazione si è nuovamente impadronita di me. Sono sul punto di piangere. E nemmeno so dirvi perchè.. forse è solo la musica. Sound of silence. Vorrei che questa notte non finisse mai.. questa notte piena di sentimenti e di pensieri. Vorrei leggere d'un colpo migliaia di libri.. vorrei sapere tutto per la patente.. vorrei stare sveglia tutta notte a leggere, a studiare e avere ancora il tempo per una buona dormita. Vorrei svegliarmi domani mattina di buon ora riposata. Vorrei reinnamorarmi.. vorrei avere qualcuno a cui pensare in continuazione, che sia con amore o con struggente tristezza. Vorrei avere qualcuno a cui possa dare tutto.. tutto quello che sento, tutto quello che ho. Vorrei dedicare me stessa a qualcuno. Vorrei avere talmente tante cose da fare da non poter pensare e comunque avere il tempo e la volontà di far tutto. Vorrei andare in montagna, al lago, uscire in moto, correre, andare veloce, sentire il conttatto dell'aria fredda sulla pelle, vorrei che arrivasse la castagnata del CAI, vorrei la neve e il gelo, vorrei la primavera e i suoi fiori, l'autunno e i suoi colori, vorrei il caldo soffocante e il vestirmi leggera la sera. Vorrei potermi sentire bella almeno per un attimo. Vorrei esserlo per un attimo. Vorrei scolpire nel mio cuore alcuni momenti della mia vita che ho troppa paura di dimenticare. Vorrei vivere da sola e vorrei avere la mia famiglia intorno a me. Vorrei non litigare mai più con mia madre, poter avere un bel rapporto con lei, confidarle tutto senza rabbia e rimorsi successivi.. vorrei che non si avesse compassione di me.

Vorrei.. e non ho. Ascolto questa canzone ripetuta. Rivivo i miei sogni attraverso la musica. Rivivo la mia vita nel bene e nel male. MI accorgo di quante ne ho passate.. anche se non si parla di fatti terribili. Ma sono terribilmente sensibile. Almeno così dicono. Mi accorgo di quanti uragani nascosti sono ancora dentro di me, rabbia, furore, passione, invidia, amore, odio. Mi accorgo che la mia perenne tristezza è forse un caso patologico.. mi accorgo che non mi lascerà mai perchè mi permette di vedere il mondo, l'amore e l'amicizia, in modo diverso, di viverle pienamente. E' una tristezza che mi fa apprezzare ancora di più le piccole cose. E' la mia tristezza.

Vorrei dire "Ti odio".. ma non so a chi dirlo..

Appuntato nel cielo da EstelTinuviel

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