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"Forse la malinconia è parte profonda del tuo essere interiore".
Mi piacciono le canzoni tristi.. ed è vero: la malinconia fa parte di me. Dopotutto fa anche parte della vita. "Alcuni dicono che la vita non può essere felice, soltanto serena. Ma non può essere nemmeno serena!". No, non può essere nemmeno serena. "E' come una canzone: deve avere tensione, e poi tutto deve essere scaricato in un punto culminante, di felicità o tristezza".
La vita è malinconia. Dopotutto.. se così non fosse noi non potremmo assaporare quei momenti di tensione, quegli adagio e pianissimo che poi fanno sgorgare lacrime nel gran finale.
Perchè ci sia il lieto fine è necessaria la sofferenza prima, la tensione, la preoccupazione, la tristezza acuta. Ci sarà sempre un fortissimo e un pianissimo. Un massimo e un minimo. Se così non fosse inizierei a preoccuparmi..
La vita è una canzone, è musica.

Se solo volessi potrei scrivere un libro solo sulle lezioni di chitarra.. dopotutto sono passati 10 anni..

Provo una strana sensazione a sentire per quella che spero sarà l'ultima volta i polmoni pieni di aria fredda, il corpo elastico dopo la lunga corsa (1700 metri.. a qualcuno sembrerà una bezzeccola, per me non lo è). Mi fanno quasi male. Però mi sento in pace con me stessa, mi è più facile estraniarmi dal mondo. Stare all'aria aperta mi fa bene.. dovrei farlo più spesso.. senza correre ovviamente. Senti i denti doloranti, la punta del naso ghiacciata. Appena entri in un posto caldo ti gira la testa vorresti solo bere un bicchiere di coca gelida. E così ho fatto. Sono in camera mia ora, davanti al pc, con la finestra rigorosamente aperta e senza maglione. Se mi vedesse mia madre mi sgriderebbe in quanto penso sia uno dei modi migliori per prendere un accidente, ma è occupata a studiare inglese, dopo poi deve portare Ilaria dalla prof di matematica. Spero mi riporti la macchina in tempo.
Se solo avessi potuto, mi sarei fermata a contemplare i mille colori che hanno le foglie in questo periodo durante la corsa..
Mi si stanno gelando le dita. Devo tenerle calde per poi scivolare lungo le corde senza troppi problemi.

Ho fame.. cibo e chitarra.

Domani ho la terza prova.. speriamo bene..

Domani Angy e Bizio hanno la teoria della patente.. speriamo bene..

Mi sono rivista le foto delle vacanze.. quanto darei per tornare a quella settimana. In più mi rivedo abbracciata ai miei amici e di sottofondo "perchè quello che voglio è stare insieme a te, senza catene stare insieme a te". Quanti bei ricordi.. c'è gente che oramai vedo di rado purtroppo. Però mi nutro di ricordi^^ In più la mia vita sociale sta andando relativamente bene..^^

Cavoli ho la finestra aperta.. mi arriva l'aria fredda sulla schiena.. beh.. troppo faticoso alzarsi..^^'
Sono troppo contenta per Lu e la Giuly!!! Sono tanto carucci!!!^^
Ieri sera siamo andati a vedere "Io, te e Dupree". Sinceramente avrei preferito un bel film strappalacrime (e torna il mio essere masochista^^') ma anche questo non mi ha delusa. Fa riderissimo! Lo ammetto mi sono divertita. Poi siamo andati a mangiare la pizza al Long Island (promettendo ai miei di tornare per le 21.15^^'). Pizza consigliata e fantastica: PIZZA PAZZA: pomodoro, mozzarella, patate fritte, wurstel, ketchup!

Non abbiamo bisogno di parole - Baglioni e Ron

Adesso vieni qui
e chiudi dolcemente gli occhi tuoi
vedrai che la tristezza passerà 
il resto poi chissà 
verrà  domani
Voglio star con te
baciare le tue labbra dirti che
in questo tempo dove tutto cambia
noi siamo ancora qua

E non abbiam bisogno di parole
per spiegare quello
che è nascosto in fondo al nostro cuore
ma ti solleverò
tutte le volte che cadrai
e raccoglierò i tuoi fiori che per strada perderai
e seguirò il tuo volo senza interferire mai
perchè quello che voglio
è stare insieme a te
senza catene
stare insieme a te
Vieni più vicino
e sciogli i tuoi capelli
amore mio
il sole ti accarezza
ti accarezzo anch'io
e tu sei una rosa rossa
Vieni più vicino
accendi questo fuoco amore mio
e bruceranno tutte le paure
adesso lasciati andare
E non abbiam bisogno di parole
per spiegare quallo che è nascosto in fondo al nostro cuore
ma ti solleverò
tutte le volte che cadrai
e raccoglierò i tuoi fiori che per strada perderai
e seguirò il tuo volo senza interferire mai
perchè quello che voglio
è stare insieme a te
senza catene
stare insieme a te
ma ti solleverò
tutte le volte che cadrai
e raccoglierò i tuoi fiori
che per strada perderai
e seguirò il tuo volo
senza interferire mai
perchè quello che voglio
è stare insieme a te
senza catene
stare insieme a te
stare insieme a te

Ho appena ascoltato questa canzone tra i media di un blog..  dolcissima.. non mi stanco di riascoltarla (me la dovrò far scaricare :-P).
Lo so che dovrei studiare per la terza prova.. teoricamente sto facendo fisica.. effettivamente..  beh, sono qui a scrivere. Oggi ho scoperto che il padre della supplente di filosofia che abbiamo avuto in questi giorni è un amico dei miei.. e che mi conosce da quando ero piccolissima^^'. Mi spiace che quella ragazza se ne vada.. era veramente molto brava a spiegare. Invece torna Buzzoni martedì.
Mi sono messa a rileggere vecchi post di vecchia gente.. ci sono alcune sensazioni di alcune giornate che mi mancano.
La libertà.
Stasera penso rivedremo le foto delle vacanze.. cielo quanto mi mancano quei giorni.. quanto mi sono divertita. Ne sono veramente successe di tutti i colori.. in tutti i sensi.
Perchè quello che voglio è stare insieme a te, senza catene stare insieme a te.
Che belle parole.
Che la mia vena romantica autolesionistica stia tornando?
"La sofferenza fa bene all'arte". Parole di Davide ovviamente. Ha maledettamente ragione!

Se sapessi perchè piango
Allora potrei smettere.
Forse  per la perfezione.
Forse non ci credo ancora.
Tanta dolcezza, tante belle parole
Mi confondono, mi rendono fragile.
Alle belle sensazioni non sono abituata.
I bei paesaggi li ho sempre visti sola.
E tu sei qui
Sei qui con me
Il sogno avverato
L'illusione tramutata
La mia nuova speranza.
E piango per la felicità
Ricordo i momenti con te
Tengo a mente le sensazioni
Vivo con la paura che tutto finisca
Che tutto torni alla normalità di sempre.

Sto andando controvento
Sfidando tutto e tutti.
Il sole dritto in faccia
Che mi acceca gli occhi.
Percorro una strada diversa
Da quella che faccio ogni giorno.
Una via più complicata
Una via tortuosa.
Ma ogni passo che faccio
Ogni ostacolo superato
Ne sono sempre più convinta.
Se il cammino è difficile
si è più soddisfatti
di aver raggiunto un traguardo..

"Ogni passo che fai è un passo più vicino alla meta" dicevano al CAI.. Chi lo sa qual'è la mia meta.. e se si sbaglia strada? Se sbagli strada allora troverai un cartello con la strada giusta prima o poi.. bisogna tenere gli occhi aperti.. e sei completamente fuori allora te ne accorgerai immediatamente e volgerai lo sguardo alla via opposta.
La seconda stanza della pseudo-poesia la vedrei meglio con un sottofondo musicale..

Ma quanto ci vuole perchè arrivi stasera?

Parigi aspettami.. arriverò..

Alto basso veloce lento acuto basso acciaccatura abbellimento appoggiato trillo.. magica chitarra, magica musica. Era una frase di Davide risalente oramai a quasi tre settimane fa. Sto ascoltando il cd di Barria che mi aveva masterizzato l'anno scorso e mi sono tornate alla mente queste parole. Mi viene in mente la leggenda del pianista sull'oceano..

Non ricordavo più quanto può essere mille volte più bello ascoltare musica classica, chitarra spagnola.. cosa si può esprimere solo con la melodia. Rallentando e crescendo.

In alcuni punti puoi anche sentire i brividi salire lunga la schiena. Puoi vedere ballerine sul ghiaccio spiccare in aria tra mille piroette, puoi sentire un soffio di vento sul tuo viso mentre cerchi di recitare una poesia con le lacrime agli occhi.. e poi.. poi l'urlo finale. E la calma.. è tutto a posto ora. Puoi passeggiare per le vie di Parigi senza nessuna fretta, fermarti a vedere le vetrine del fornaio con tutto quel profumo inebriante che ti inonda e poi entri. L'indecisione su cosa comprare. Un incontro inaspettato, curiosità. Chi è? Non lo sai ti metti ad osservarlo, a cercare di carpire un qualche particolare, sentire la sua voce. Tendi il collo senza grandi risultati. Ci rinunci. O no? Magari si avvicinerà a te. Speranza. Speranza. Speranza. Ti gira intorno. Perchè? Eppure è una così dolce sensazione. Meglio crogiolarsi tra queste margherite e l'odore del miele. Buongiorno. Buongiorno.

Fine della canzone.

Copio e incollo il post che ho scritto su http://fanculizzati.splinder.com

Non scandalizzatevi..

Un enorme, bellissimo, spettacolare VAFFANCULO a mia madre. Come al solito.

-Perchè non hai capito che per organizzare un viaggio a Parigi se si è in 5 ad un computer non si combina niente.

-Perchè non hai mai sentito il detto "chi fa da se fa per tre".

-Perchè non capisci che non è necessario che siano gli altri a cercare volo e albergo per primi, se anche sono io la prima a sbattermi non è una tragedia, non importa chi cerca ma trovare e che tutti siano d'accordo. E vaffanculo perchè non capisci che il viaggio lo organizzo con piacere.

-Perchè il tuo egoismo ti porta a credere di essere al centro del mondo. Cosa vuol dire che anche la Carmen deve sbattersi e non vuoi "accollarti la responsabilità"?!?! Se il viaggio si prenota si è tutti concordi.

-Perchè non hai capito che se ci si deve trovare a casa di qualcuno per cercare e prenotare è a casa nostra: siamo o non siamo quelli con 3 computer tutti in rete e tutti con internet?! Per una volta che abbiamo mezzi in grado di fare qualcosa di decente e non dobbiamo chiedere ad altri per mancanza di tali fai una buona azione.. a Natale si è tutti più buoni.

-Perchè ho capito benissimo che tu vuoi che io venga all'estero con TE e non a Parigi con LE MIE AMICHE.

-Perchè non hai ancora capito che il mio concetto di vacanza è "lontana da te"!! Potrei anche stare a casa ma se tu non ci sei allora sono in vacanza.

-Perchè devi smetterla di dire che faccio l'adolescente incazzosa. Semplicemente a 18 anni vorrei avere una mia vita. Non è ch devo per forza aspettare i 30 anni.

-Perchè sei egoista, terribilmente egoista, perchè sei più bambina di quanto lo sia io.

-Perchè ancora non ti sei accorta di tutto questo.

VAFFANCULO!!!

Stasera non sono andata a Santa.. avevo mal di testa e visto e considerato il fatto che domani ho 6 ore dopodichè devo andare a teatro con la scuola (e con la Cleo che ufficialmente è presentata come ex alunna del liceo e mia cugina^^) a vedere "la lunga vita di Marianna Ucrìa". Era tanto che non andavo al Piccolo.. da maggio scorso. Quest'anno il mio programma a Milano è questo:
La lunga vita di Marianna Ucrìa
Il ventaglio
Le voci di dentro
Le concessioni del telefono
I giocatori (mi pare che sia così il titolo) di Paolo Rossi^^ Questo però non rientra nell'abbonamento.. è una cosa a parte. Penso poi che andremo altre volte per inglese ma ancora non so niente. Dovremmo andare a vedere se non sbaglio "Aspettando Godot" o un altro spettacolo dello stesso autore..

Basta. Ho sonno. Domani si prospetta una lunga giornata. Ho studiato tutto latino, non penso in ogni caso che mi interroghi perchè probabilmente avrò bisogno di due ore piene per poter finire il tema. Però non si sa mai.. tutte le versioni finite.

No gente ho troppo sonno.. a nanna.. scriverò un altro giorno.. ho sognato che tornava Buzzoni, arrivava la Silvietta che doveva essere la supplente della supplente e litigava con il prof perchè l'avevano chiamata ma a quanto pare non ce n'era bisogno.. boh.

Tornata a casa a mezzogiorno ho trovato, con mia somma felicità, il backup dell'ultimo computer ultimato. La verifica di matematica.. beh se si può chiamare "teorica" un compito con 1 domanda teorica e 2 esercizi.. grazie ancora eh.. vabbè lasciamo perdere. E' solo lunedì. Per domani non ho niente da fare ma mi converrà iniziare a studiare un po' storia oppure scienze.. ora mi metto e cerco di combinare qualcosa. Stasera voglio finamente vedere "Fuga dal Natale" che mi ha prestato la Tati o "10 cose che odio di te" che Luca ha lasciato qui a casa sabato sera.. a proposito di Lu.. sono dalla tua parte!!! Cavoli posso diventare tua manager? Almeno in internet.. mi sento tanto Cupido^^ (ok ho finito.. dimenticate queste ultime frasi grazie..).

In ogni caso non trovo giusto il fatto che oggi sono dovuta andare a scuola anche se stavo peggio di ieri sera e, naturalmente, ieri sera non sono potuta andare al cinese perchè "stavo troppo male". Mamma non ti pare il caso di essere minimamente coerente!? E cavolicchi.. e chiudo il capitolo.. per ora non è a casa, tornerà verso le 18.30 e ho tutte le intenzioni di godermi questo momento di relax^^

Ultimo ma non meno importante.. mi manca troppo Lore!!! Uffa...

(Mi sento tanto una di quelle protagoniste dei film che a fine giornata si mettono davanti al loro computer e scrivono i loro pensieri.. uhm.. forse in effetti è esattamente ciò che sto facendo io.. uhm.. questo fa tanto Bridget Jones!)

Ma tanto noi.. non ci spezziamo!

Non Ci Spezziamo (U.S.U.R.A. Remix) - 883

Nonostante i professori
la matematica che ci sbatteva fuori
esami a settembre
estate fottuta
lezioni su lezioni senza averla mai capita
e noi e noi e noi scena muta
a cancellare un'equazione mai riuscita
sporchi di gesso alla lavagna
con quella faccia di chi sembra che s'impegna

E nonostante i falsi amici
quelli che forse sono peggio dei nemici
quelli con cui per anni hai diviso
tutta la vita anche l'inferno e il paradiso
ma che un bel giorno quando hai bisogno
ti chiudono la porta e te la sbattono sul grugno
e tu incassi colpo su colpo
ed ogni volta tu sei morto e poi risorto

Anche se certe sere quando sei solo in camera tua
non ce la fai a dormire poi te ne freghi sia quel che sia

non ci spezziamo non ci pieghiamo
noi continuiamo ad esser scemi così
non ci spezziamo non ci pieghiamo
noi nonostante tutto siam sempre qui

Nonostante le donne serie
quelle per dire che ci vai persino in ferie
quelle per cui fai qualsiasi cosa
quelle con cui tutto sembra rosa
che poi un bel giorno ti senti dire
"Lo sai con te non posso più stare
perché ho bisogno di uno più stabile"
e poi le becchi in giro con un soprammobile

E nonostante i sapientoni
quelli che se ci parli son buoni
tutte le volte a dirti "Hai sbagliato"
tutte le volte a dirti "Hai toppato"
"Già lo sapevo, lo immaginavo
te lo dicevo non mi sbagliavo"
e tu che incassi colpo su colpo
ed ogni volta tu sei morto e poi risorto.

Anche se certe sere quando sei solo in camera tua
non ce la fai a dormire poi te ne freghi sia quel che sia
non ci spezziamo non ci pieghiamo
noi continuiamo ad esser scemi così
non ci spezziamo non ci pieghiamo
noi nonostante tutto siam sempre qui

Ogni volta mi stupisco a pensare quanto il 90% di questa canzone si possa riferire alla mia vita..

Una canzone che equivale quasi a una tenera carezza sul viso.. i capelli raccolti ho un ricciolo che mi scende lungo il collo. Mi sto perdendo tra le note..

Inizio a chiedermi il perchè vado sempre a incasinarmi la vita..

Song for a sleeping girl - Devics

I had to taste
To see it close
But you’re already there
Right next to me
How could you ever find
A better place to be
You’re breathing slowly
I let you hold me
I left you so many times
While you were next to me
Your brown hair on the bed
I wanted you to see
This is a song
For a silent sleeping girl
She wants nothing
But to wake and find you there
The words you whisper
They fade in morning
And when I look at her
And her sleeping face
Her foot resting in mine
And then I know my place
This is a song
For a silent sleeping girl
She wants nothing
But to wake and find you there, you there

Ancora più bella ora che ho letto il testo.. Non so cosa scrivere. La malinconia che ho addosso non riesco a tradurla a parole. Una dolcezza incredibile, una tristezza terribile. Mi viene veramente da piangere.
La vita sembra così bella certe volte.. sembra tutto così tremendamente perfetto.. poi delle gocce amare si riversano nel vado pieno d'acqua. Finchè sono poche non le senti.. ma dopo un po' tutto diventa amaro e inaccettabile. Eppure è così bello sognare..

Se la sognatrice non si fosse mai affacciata a quella finestra non l'avrebbe mai visto, laggiù, con quegli occhi magici. Non si sarebbe mai accorta di lui forse. Non l'avrebbe mai incontrato. Lui non l'avrebbe mai notata.

Se quel ragazzo non fosse uscito dal bar, non avrebbe mai visto quella sognatrice con la testa abbandonata sui libri, addormentata sopra tutte quelle parole che avrebbe dovuto tenere a mente. Non gli sarebbe mai venuta in mente quella canzone. Non avrebbe mai sperato di incontrarla di nuovo.

Se i due non fossero mai andati a quella festa, se lei non avesse iniziato a servire le portate ai tavoli, se lui non si fosse seduto lì con i suoi amici, i loro sguardi non si sarebbero mai incontrati, non si sarebbero mai conosciuti. Non ci sarebbe mai stato quell'istante magico, il mondo fermo, solo loro due occhi negli occhi.

Se la sognatrice non avesse continuato a sognare di incontrarlo, non l'avrebbe più cercato negli occhi della gente e non si sarebbe accorta di lui.. non si sarebbe accorta che era arrivato il suo momento.

In ogni caso io non avrò figli. Il motivo lo ribadisco per la miliardesima volta, tanto non ho niente da fare se non far perdere tempo a chi sta leggendo questo post (magari lo leggerò io in futuro e mi starò mandando al diavolo come starà facendo qualcun'altro in questo momento..): forse la vita è una cosa meravigliosa, come dice Benigni, ma in mezzo a tanta felicità c'è anche tanto dolore. Io non sono masochista al punto da avere un figlio ed essere odiata da lui come sto facendo io con mia madre. E lo scrivo, lo scrivo, lo scrivo perchè se dovessi mai sposarmi, se dovesse venirmi la fottutissima idea di fare un figlio con qualsivoglia persona, allora verrò qui a rileggere queste frasi scritte all'età di 18 anni e non farò di nuovo lo stesso sbaglio che hanno fatto migliaia di persone. Non sarò così stupida. Almeno lo spero. Questo blog è pieno di riferimenti a mia madre. E io so per certo che non potrò mai essere, come la maggior parte delle ragazze crede, una "madre migliore". Sarò anche una sognatrice, ma una sognatrice abbastanza realista certe volte..

Ma come diavolo sono arrivata a parlare di queste cose?! Brr.. non posso sopportare questi tipi di discorsi. Pensare al futuro.. bah. E chi mi assicura che non sarò un'altra zitella che andrà in giro a spettegolare sugli altri insieme alla vicina di casa?!

A proposito... era la 34^ strada..

Magari rivedo The 2nd day of Xmas.

Ma che razza di problemi mi sto facendo..

Forse sto solo cercando di colmare il vuoto che si sta formando intorno a me.. chiusa in casa, non posso uscire, non vedo nessuno. Domani è sabato sera e chissà cosa succederà. Se va avanti così mi perdo tutto il weekend. Mi mancano i miei amici. Mi manca Lore. Mi manca troppa gente.

VOGLIO IL NATALE MALEDIZIONE!!!!! La fumettopoli, le vie di Milano e Como addobbate, il grande albero in piazza, le vacanze..

Eheh.. io la notte non riesco a non buttarla via con i pensieri.. prima di dormire non ce la faccio proprio a non mettermi a pensare.. parto da un argomento e magari poi arrivo a fantasticare di mondi incantati e irraggiungibili, di amori perfetti, di vite meravigliose. Che bella questa canzone.. era veramente tanto tempo che non la sentivo.

Ecco lo sapevo.. mi sono persa a parlare in msn con la Chiara e non ricordo più cosa volevo scrivere^^'

Ho la mente affollata da mille immagini, da mille ricordi. Frasi di libri, profumi, sensazioni.
Stavo pensando all'anno scorso.. un veloce excursus della mia vita esattamente un anno fa. Tra poco è il compleanno di Miki, questo era il periodo in cui iniziavamo a uscire. Poi io non ho voluto più saperne niente. E' stato molto meglio così. Quest'anno mi ha praticamente detto cosa vuole come regalo^^' delle spille. "Semplici ed economiche". Nè rosa nè rosso comunista. Il rosa lo odio quindi non ci saranno problemi. La politica la odio. Dovrò ricordarmi di chiedere alla Cleo se ci mettiamo insieme per fargli un pensierino, dopotutto lo conosciamo da tanto tempo..
E questo novembre 2005.. a dicembre invece c'era stato Taizè. Mi è tornata in mente Sofia, la ragazza della Transilvania che viveva a Londra. Avevamo parlato un poco in quei giorni.. lei aveva rischiato di morire affogata. Riflettendo su quell'episodio decise di cambiare vita. Di cercare di essere allegra, di essere un po' pazza.. bene o male è quello che sto cercando di fare io da 9 anni. Devo dire che lei ha molta più forza di volontà di quanto potrei averne io.
Capodanno. Spettacolare a dir poco. E ripeto che non ho nessunissima intenzione, la prossima volta che dormirò con gli altri, di dividere il divano con un altro galantuomo come Angy (senza offesa, tanto lo so che mentre stai leggendo questo starai esclamando "Ma io ti avevo chiesto se mi dovevo spostare!!" ^^) che mi ha praticamente buttata a terra. (Non mi stancherò mai di ripeterlo per farti venire sensi di colpa^^)
Beh che altro dire.. ero single. E non ero in uno di quei periodi di depressione che tanto spesso mi capitavano. A parte che mi dispiaceva veramente per Miki.. ricordo che mi aveva mandato un messaggio.. o forse ero stata io a mandarglielo. Non me lo ricordo, fatto sta che verso le 2 del mattino avevamo iniziato a messaggiare.
Ihih.. ricordo Melotto ubriaco^^ e Bizio che ha passato tutta la nottata senza mai staccare il culo dalla sedia con le rotelle.. si muoveva aggrappandosi con le mani ai mobili^^'

Vorrei tanto una coperta, un divano, star bene e avere in mano una bella tazza di cioccolata calda con la panna..

Quando ero piccola ero fermamente convinta che la colonnina del mercurio del termometro si alzava a seconda di quanto tempo riuscivo a tenerlo sotto l'ascella.. mi arrabbiavo tantissimo quando mio padre dopo due minuti già veniva per vedere quanta febbre avevo. Beh.. non che volessi aver la febbre. Boh.

Mi sono svegliata questa mattina con 37,9 di febbre. Ora ne ho un po' meno ma mi gira la testa a stare davanti allo schermo del pc..

Ho riguardato "The 2nd day of Xmas". Non me lo ricordavo così bello. Ora sono indecisa se rivedere per la millesima volta "Moulin Rouge" o cercare un'altra cassetta.. mi sono vietata di rivedere ancora "Il castello errante di Howl" e "Le ragazze del Cojote Ugly". Fortissima la tentazione di rivedere i ricordi di "Ruroni Kenshin". WAAA!! Vorrei avere un film nuovo da vedere. Quelli ormai li conosco a memoria. Se avessi qui "Serendipity" non avrei di questi dubbi.. ennesimo film che mia madre cancellò anni fa per registrare "ER". Ennesimo nodo alla gola per me. Lasciamo perdere. Se trovo "Natale della 56^ Strada".. o era 44^? Beh insomma.. quel film..

Lasciamo perdere la giornata di oggi.. pensare che ancora non è finita.

Ora basta Angy.. hai perso quasi tutta la stima che avevo per te. E guarda che ne avevo tanta..
Smettila.
Come faccio a credere che vuoi ancora uscire con noi? Che ti interessi ancora del gruppo?
Come faccio a riconoscere il MIO Angelo nella persona che sei ora?
Non ti fai vivo, non ti fai nemmeno sentire. Avevi detto, avevi promesso che saresti venuto alla festa di Luca. Quante volte ormai dici e dici e poi sparisci, puff, senza nemmeno avvertire.. sono rimasta troppo male quando tuo padre ha detto "Non lo so dov'è, lo sto aspettando perchè dobbiamo andare a mangiare a Cernobbio!".. ci sono rimasta troppo male. Potevi avvertire. Sapevi che ti avrei fatto una menata, ma che alla fine avrei lasciato perdere.. io lascio sempre perdere alla fine. Non hai nemmeno avvertito Luca!! Ma che razza di atteggiamento è??
Pensavo ti fosse rimasto un minimo di buonsenso..
Non hai nemmeno avvertito.
Io che ero così felice finalmente di rivederti..
Mi manchi, lo sai?
Non importa che io stia con Lorenzo ora. Non importa che io abbia qualcuno ora. Non importa. Tu sei il mio migliore amico, ho bisogno di te.
O forse.. eri.
Sei sempre stato un pazzo..
Ma alla fine cercavi sempre di non far del male a nessuno.
Puoi essere buono fin che puoi ma finchè ti comporti così non servirà a niente.
So che hai cambiato gruppo, sono cosciente del fatto che ti vedrò sempre meno. Questo lo ammetto, mi turba, anche molto, ma ciò che più mi fa arrabbiare, lo ripeto, è questo tuo nuovo atteggiamento.
Ci stai deludendo tutti.

Già.. come se leggessi ancora questo blog..

Pensare che tempo fa non ti perdevi un giorno..

Angy ti prego.. smettila.. mi stai facendo male.

Ricordo che mio zio Eugenio ci portava quei tubetti quando eravamo all'asilo.. io Ila e Conco facevamo i salti di gioia e ci mettevamo a giocare a casa del nonno..

La canzone è un po' triste.. però.. quante volte mi sono sentita così! Quindi vale la pena riportare il testo..

Crystal ball - Keane

Who is the man I see
Where I'm supposed to be?
I lost my heart, I buried it too deep
Under the iron sea

[Chorus A]
Oh, crystal ball, crystal ball
Save us all, tell me life is beautiful
Mirror, mirror on the wall

Lines ever more unclear
I'm not sure I'm even here
The more I look the more I think that I'm
Starting to disappear

[Chorus A]

[Chorus B]
Oh, crystal ball, hear my song
I'm fading out, everything I know is wrong
So put me where I belong

I don't know where I am
And I don't really care
I look myself in the eye
There's no one there
I fall upon the earth
I call upon the air
But all I get is the same old vacant stare

[Chorus A]

[Chorus B]

"Put me where I belong". Più la vita va avanti più, per la prima volta, penso di star facendo la strada giusta. Ho avuto periodi terribili di sbandamento, di crisi. Sto tornando in me. Almeno lo spero..
Pagherei per avere nuovamente un tubetto di crystal ball. Non se ne trovano più in giro nemmeno a morire. E dire che era così divertente..

Ho addocchiato due o tre curricola dell'università statale di Milano interessanti.. non riesco a capacitarmi di essere ancora in 5^ superiore.. non vedo l'ora che finisca l'anno. L'università continua a darmi un'idea di maggior libertà, un'idea di essere finalmente abbastanza matura per decidere da me.

Non voglio andare a scuola domani..

Voglio il Natale.

Ho trovato un sito.. da lì prenderò i biglietti di Natale per i miei amici del gruppo.. è deciso.

Brrr... finestra.... chiuditi!!!
..non funziona..
*Kia chiude la finestra*
*Kia arrabbiata perchè si è dovuta alzare dalla sedia..*

Lore.. questa settimana ti ho visto quasi tutti i giorni.. so già che non ce la farò più a non vederti dal lunedì al venerdì come prima.. va a finire che sclero prima.. un bacio.. e buon lavoro perchè se leggi questo post sarai sicuramente a lavoro..

Eppure mi sembrava che oggi fosse un giorno speciale.. che succedesse qualcosa.. eppure.. :-S non ricordo cosa :-S

Al solito^^'''''

Mah.. Lu, puoi darmi qualche indizio?

:-P

BUON COMPLEANNO LU88!!!!!! Anche tu 18enne e Ila non potrà più continuare a scherzarti^^ Vedi di prendere in fretta la patente così non avrà più scuse!!! Faccio il tifo per te^^
Mi ricordo ancora di quando ti ho conosciuto. Internet fa miracoli. E dire che eri destinato a me^^ :-P Ihih.. Mi vanterò sempre di aver aggiunto un tale elemento ad un gruppo già pazzo che era^^ E domani grande festa!!! Vodka alla mentaaaa..... sigh......... il maestro di chitarra (Davide) mi ha fatto il predicozzo che non devo bere troppo.. "Lascia perdere i cocktails.. piuttosto, vai a birra e vino!"... ^^'... la scusa è che con la birra o il vino non si mischia e soprattutto si evita di esagerare perchè almeno teoricamente si dovrebbe capire quando smettere..

Con oggi sono 43 giorni che vado a scuola..

..

..

APPENA!?!?!?

ç_ç

Ora risparmio la vita a Lu come ho promesso e chiudo il post.. Stasera non sono a casa (Lori mi manchi tantissimo!!!!!!) e quindi non posso scrivere.. per grazia di tutti.. alla peggio mi rifarò nel weekend^^ (Se se.. molto vero.. :-P)

Con un paio d'ali
Potrei sfiorar le stelle
I miei occhi brillerebbero
Della loro luce incantata.

Il vento soffia nella stanza
Mentre le palpebre si appesantiscono
Le mille tonalità della sera
Conciliano i miei sogni.

Con un paio d'ali
Potrei sfiorar le stelle
I miei occhi brillerebbero
Della loro luce incantata.

Terzo post della giornata.. la filosofia che devo ancora finire di studiare concilia la mia vena artistica.. o forse è solo che cerco ogni scusa per non studiare.. come al solito..^^'

Mi piacerebbe rivedere la neve..

La febbre del Natale sta tornando..

Sarà meglio che mi concentri e torni a studiare..

"Appena entrai nell'anticamera, il consigliere mi venne incontro per impedirmi di entrare nel tempio sacro dal quale uscivano il vapore del tè e sottili profumi. Egli era d'aspetto piacente e mi sorrise con strana arguzia dicendo: -Amico mio, amico bello, là dentro vi aspetta una bella cosa... una sorpresa straordinaria in questo San Silvestro... ma non spaventatevi, per carità!
   Queste parole mi risonarono nel cuore, e gravi presentimenti ne sorsero sicchè fui pieno di angoscia e di timore. Le porte si aprirono, io mi avanzai rapidamente, ed ecco, in mezzo alle signore sedute sul divano, vidi la radiosa figura di lei. Era lei... quella stessa che da anni non aveva più vista. E gli istanti più dorati della vita rivisserno nel mio cuore in un unico fascio di raggi luminosi. Non più la perdita mortale... non più il pensiero della separazione! Per quale caso meraviglioso essa fosse venuta, quale evento l'avesse portata alla casa del consigliere di cui non sapevo neanche che l'avesse mai conosciuta, non mi importava in quel momento: l'avevo ritrovata! Immobile, come colpito dalla folgore dovevo essere rimasto là; il consigliere mi toccò col gomito: -Ebbene amico... amico mio?"

"La notte di San Silvestro" Hoffmann

Cartesio

Avevo scritto di domenica sera. Avevo scritto di queste ultime giornate. Poi come la solito mi sono sbagliata, ho chiuso la pagina di internet senza salvare il post. Sono successe un mare di cose. Non sto a riraccontarle.. le terrò nel mio cuore, nella mia mente. L'incidente di Andrea a Lecco, il suo braccio lussato, il bel pomeriggio se non fosse per l'accaduto, l'Orsa Maggiore davanti a me, al viale dei cipressi, enorme e brillante nel cielo stellato. Le luci della piazza mercato e la serata stranamente calda. Lunedì sera al Viale del Gigante.. c'era anche la Kia. Ale che ricompare nel gruppo per salutarci e la sua interrogazione del giorno dopo.. i discorsi su Dragon Ball.. Halloween a casa di Carla, quanto erano buone le piadine con il formaggio! Un casino per trovare la strada..! Luca piazzato davanti alla play station, Molte offeso per le battutine esagerate di Ilaria. Martina sdraiata sul divano intenta a dormire.

Questo post ha un intento preciso: un avvertimento. Un avvertimento alla persona che ha passato con me queste giornate, alla persona che ha ricevuto un messaggio con l'indirizzo di questo blog.
Questo è il mio blog, Lore, qui scrivo tutti i miei pensieri, tutto quello che mi passa per la testa. Potrai trovare bei momenti, pazzie momentanee, litigi, incomprensioni, principamente dubbi. Sono forse la ragazza più paranoica di questo mondo, lo ammetto e me ne rendo perfettamente conto. Ho pensato moltissimo prima di darti questo indirizzo e te ne spiego il motivo: qui potrai trovare anche cose che non ti faranno piacere, probabilmente. Io ho deciso di scrivere qui della mia vita, dei miei pensieri colti nel vento. Perchè colti nel vento? Perchè come le foglie possono cadere e restare nella mia vita, ma possono anche essere spazzati via, lontani. Penso tutto quello che scrivo, sia nel male sia nel bene. Non sempre quello che scrivo ha un preciso motivo e spesso i miei testi sono particolarmente confusi. Alle volte faccio riferimenti particolari a persone o fatti, ma se parlo in generale parlo in generale e basta, inutile che ti sforzi di trovare qualche particolare aggancio.
Non ti offendere, te ne prego, se d'ora in poi continuerò a trascrivere liberamente i miei pensieri in questo blog, pur sapendo che tu potrai leggere ogni cosa, perchè ne ho bisogno per vivere e migliorarmi, ho bisogno di una valvola di sfogo. Se dovessimo litigare non escludo che io potrei riempire righe e righe di parole qui dentro. Anzi, direi che è quasi certo questo fatto. Tuttavia, se qualcosa non ti è chiaro, evita di tenerlo per te e parliamone di persona perchè troppo spesso la gente ha frainteso le mie intenzioni e i miei sentimenti che il più delle volte neppure a me sono chiari.
E' un avvertimento dunque.. le condizioni per leggere questo blog sono esattamente queste, l'indirizzo l'hai perchè penso che in questo modo potresti conoscermi meglio, ma ciò non dev'essere fonte di discussioni o litigi. A te la scelta, ricordati che le rose hanno anche le spine.. se vuoi leggi ma ricordati che io amo te..

Qui inizia il mio blog.

C'erano tantissime foglie che si muovevano davanti a me, mi sembrava quasi una magia. I mille colori dell'autunno continuano a stupirmi e sempre più mi viene in mente una scena di un cartone animato che vedevo da piccola: il padre di una ragazza la quale madre era morta le raccontava come alla madre piacesse l'autunno, con i suoi colori, così come l'inverno con la neve, la primavera con i fiori, l'estate con il mare e il caldo. Ho sempre pensato che fosse una cosa stupida e ora sono sempre più sconcertata che i miei pensieri ora siano proprio come quelli. Quel vento freddo, quegli alberi, mi facevano girare la testa, non capivo più niente, potevo toccare il cielo con un dito. Lorenzo era con me. Uno di quei momenti che ricorderai a vita per la felicità che provavi, per la spensieratezza dei pensieri, per lo spettacolo meraviglioso intorno a te..
Le montagne erano bellissime mentre il sole tramontava, mentre andavamo alla gelateria. D'un grigio-azzurro che lascia sognare la cima, nuvole intorno e sfondo giallo-arancione. La strada era buia, in salita, stavamo facendo una curva. E poi ancora vento e foglie, foglie, foglie.. tantissime foglie che ci avvolgono. A tratti sembrava un film dell'horror con tutti quei sibili fuori.
Il gelato non lo posso nemmeno commentare decentemente.. sublime! Coppa night, prenotata per la prossima volta..
Il concerto della sensei di Lori è stato bellissimo.. non avevo mai sentito suonare uno strumento del genere del quale ho già dimenticato il nome. I suoni del giappone sono sempre affascinanti, sembra sempre che raccontino leggende, storie di tempi antichi, di samurai e shogun, storie di guerra e di amore. Storie di spade che si incontrano per precisi ideali. Non scorderò mai Kenshin samurai vagabondo.. non scorderò mai quel suono. Anche perchè ho fatto il filmino^^
Ero così felice di essere con lui.. e che dire.. senza avere qualcuno che ci tirasse cuscinate o il borsellino addosso a ogni bacio, senza mia sorella che rompesse puntualmente le scatole.. potrei dire giornata perfetta se non fosse che ora devo veramente studiare e pregare che la verifica di fisica di domani mi vada decentemente^^'
I mille dubbi che avevo tempo fa si sono definitivamente sciolti. E' un periodo felice per me, sono lo sono mai stata così a lungo, c'è sempre stato qualcosa a rovinare tutto. Ma sono terribilmente determinata a farlo durare il più a lungo possibile, non voglio soffrire per futili motivi, non voglio far soffrire. Forse per la prima volta in vita mia ho fatto la scelta giusta. Come andrà a finire.. e chi lo sa! So però che tutto quello che ho fatto è successo per un motivo, sono certa che anche ora c'è un motivo. La mia mente malata per ora non riesce a dire altro.. posso solo aggiungere che la teoria di Davide sul cambio del giorno continua a non convincermi.

Il caos dentro di me sta svanendo.. i sentimenti opposti fuggono via. Chissà se riuscirò ancora a comporre qualcuna delle mie pseudo-poesie.. dopotutto l'amore non è complesso e pieno di tranelli? Forse riuscirò a scrivere qualcosa di allegro.. mi hanno sempre detto che i miei versi sono belli ma strappalacrime il più delle volte^^'. Dopotutto non ho mai avuto molte occasioni di scrivere di un amore felice..

Inizio a scrivere cose a caso e questo non va bene.

Perchè rovinare un post in codesto modo?

Chissà come se la passa Angelo.. se si ferma anche lui a dormire da Luca io non divido il divano con lui.. l'ultima volta mi sono ritrovata in un metro quadrato e praticamente senza coperta.. bell'amico che è :-P

Non vedo l'ora che questa settimana finisca.. non sono ancora tornata e già sono stufa della scuola..