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Mi scoppia la testa non ce la faccio più.. mi sento il vomito.. non lo sopporto più il raffreddore.. non mi sento bene.. non mi sento bene..

Ho finito or ora di guardare "Orgoglio e pregiudizio" in tv.. l'ultima versione, quella con la mia accerrima nemica Keira Knightley, a tal punto che nemmeno sono sicura che si scriva così il cognome.. però devo ammettere che è brava a recitare. Non ho niente contro di lei.. solo il fatto che sia riuscita a baciarsi Bloom e Depp in un solo colpo!

Sento rumore di passi.. meglio chiudere la finestra.

Questa sensazione mi ricorda paradossalmente l'estate. Al contempo sto pregando che questo computer legga i dvd r-.. vorrei vedere "Notte prima degli esami" ma penso dovrò usufruire del computer di mia sorella.. purtroppo il lettore dvd è occupato da mia madre. Lo sapevo. Mi segnala l'unità vuota.

La finestra è ormai chiusa.. e io non ho più niente da raccontare.. se non che vorrei essere libera di girare per le strade come se fosse estate, come se non avessi questa maledetta febbre.

Sogno l'estate incessantemente.

Posso solo concludere con un.. buona giubiana!!! Oggi è l'ultimo giovedì del mese..

Written by Ligabue

Versi scritti qui solo per ricordarmi che in ogni momento, in ogni istante, si è soli, bisogna tirarsi fuori dai guai. Gli amici sono lì, a sostenerti in ogni momento, sempre, ma sei solo tu che puoi rimediare a ciò che hai fatto, o a ciò che gli altri ti hanno fatto. L'unico modo per togliersi i pensieri dalla testa è farlo da te.

Sto scrivendo un post in ROSA?!
Dai.. in onore dei vecchi tempi..  da piccola adoravo questo colore.. avevo una bellissima saloppette rosa con una camicia dello stesso colore e fiorellini bianchi.. però odiavo le rare volte in cui mia madre mi vestiva come mia sorella. Anche la camicia da notte che mi aveva ricamato la zia Mariangela era rosa.. con tanti bei fiorellini.. l'ho ancora qui da qualche parte, l'avevo vista l'altro giorno.. com'ero piccolina..
Anche Maggie poi aveva il vestito rosa..

Ricordo che una volta mia madre prese due scatolette, piene di graffette, puntine e mollettina.. pezzi da cartoleria.. una era viola e una rosa.. fucsia per la precisione. Non vi dico la lite tra me e Ilaria per avere quella fucsia. Se non sbaglio poi la vinsi io giocando a "Bim bum bam".

A proposito di Bim Bum Bam.. quanti ricordi quando c'era questo programma il pomeriggio quando tornavo dall'asilo o dalle elementari! E c'era Topo Gigio.. poi iniziava Solletico con mille mila cartoni (I Gemelli del Destino, Terry e Maggie, Mila e Shiro, Holly e Banji, Alvin Superstar, Pelle e Ossa..) e terminava con "Un fiammifero nel buio" e "Zorro"!!!

Pissi pissi bau bau, ti solletica l'idea?

Oddio.. mi chiedo come ho fatto a dimenticare i Power Rangers! Conco (che ai quei tempi era solo "Fede") aveva una videocassetta che gli avevano regalato.. una volta vedemmo una puntata a casa di mio nonno, un mostro mangiò il power ranger bianco e lui scoppiò a piangere senza intenzione di smettere! "AAAhhhhh non lo doveva mangiare!!! Il bianco nooooo!! L'ha mangiatoooooo!!!! AAaaAaaaAahhh!!!"^^'
Giocavamo piuttosto spesso ai power rangers.. anche qui la lotta per chi voleva fare la rosa.. alle fine Ila fece Kimberly e io Triny.. Fede c'è stato un periodo che faceva Jason (il rosso) e poi è passato a Bill (il blu).. che tempi ragazzi..
Come quando giocavo a Occhi di gatto e Laura faceva Occhio di gatto, Alessandra Occhio di cane e a me toccava sempre Occhio di bue.. sempre molto gentili^^'. Uffi ma non ero grassa da piccola.. ero caruccia.. uffi..

Potrei andare avanti un secolo.. meglio finire qui..^^

E un po' magia per Terry e Maggie!

Due gemelle, splendide sorelle
con qualcosa in più,
Terry e Maggie, Magic Girls.
Due magiche gemelle, entrambe molto belle
san teletrasportarsi sempre qua e là, 
(CORETTO: Si, sempre qua e là)
han due fidanzati davvero innamorati.
C'era un brillio negli occhi e batte il cuore
se si accende il fuoco dell'Amore.
Emozioni, forse uniche
sensazioni, quasi magiche
E' un po' magia per Terry e Maggie
(CORETTO: Maggie)
che vanno qua e là, senza viaggiare,
E' un po' magia per Terry e Maggie
(CORETTO: Maggie) 
che hanno due ragazzi splendidi,
Oh oh batte forte il cuore
e gli occhi brillano, se c'è l'Amore
E' un po' magia per Terry e Maggie
(CORETTO: Maggie)
batte, batte forte il cuore
(CORETTO: batte, batte forte il cuore)
quando palpita l'Amore,
E' un po' magia per Terry e Maggie
(CORETTO: Maggie)
due simpatiche gemelle
(CORETTO: due simpatiche gemelle)
al confine tra sogno e realtà.

Non preoccupatevi.. c'è un perchè se ho trascritto il testo di questa sigla!
Ricordo che quando eravamo piccoline la gente che veniva a sapere che eravamo gemelle esclamava "Come Terry e Maggie!". Naturalmente si trattava di bambini della nostra età.. il cartone è uscito infatti nel '95 (come sembra strano scrivere questa data!) e noi avevamo solo 7 anni.. era divertente^^ Terry e Maggie^^
Io ero Maggie.. con i capelli più lunghi.. negata per lo sport ma brava in cucina e a ricamare (sì.. so ricamare..). Ilaria era Terry.. più sprintosa, sorridente, molto meno romantica. Ora.. le situazioni si sono attenuate.. ma se ne sono formate delle altre^^'. Quando giocavamo con le Barbie (eravamo piccole!) io facevo sempre Maggie e lei Terry.. c'è voluto un bel po' per deciderci in quanto tutte e due adoravamo Terry! Poi io mi sono affezionata all'altra^^'.
Quanto adoravo quel cartone! Mi piaceva da impazzire!! ^^
Proprio un bel ricordo..

..vorrei tanto sapere come sta..

Beh.. quindi alla fine è solo una la persona che davvero voglio evitare. E no, non è Sasha. Il Gava. Sì proprio lui.. e mi sento uno schifo, una vera merda perchè ora della fine cerca sempre di aiutarmi, è sempre stato gentile con me.. a parte qualche piccolo battibecco.. ma che i nostri caratteri sono infine incompatibili è chiaro. L'ho sempre detto.. non riesco a reggerlo per più di due ore di seguito. Non ce la faccio! Poi ultimamente è soffocante.. stamattina gli ho detto di lasciarmi in pace.. aveva iniziato a mandarmi messaggi il 21 sera, che già stavo male.. voleva entrare a far parte del nostro gruppo e continuava a dirmi che gli dispiaceva per come ci aveva trattata (come ci aveva trattati?!) per come Cleo lo aveva spinto a trattarci (e ci capivo ancora meno..), e mi chiedeva come stavo, mi dava consigli per curare mia sorella.. 17 messaggi da quella sera! Ma scherziamo!? Solo Lorenzo aveva mai fatto una cosa del genere.. anzi ha provato a fare anche di peggio.. ma lui era il mio ragazzo, i suoi messaggi erano più che graditi!!!

Ho tolto tutto quello che c'era di lui nella mia stanza.. i suoi regali.. qualsiasi cosa mi ricordasse lui.. ma non ho il coraggio di togliere la sua cartolina. Ero troppo felice nel momento in cui la ricevetti.
Ora basta. Si continua a vivere.

Non mi interessa se Cleo non mi parla.. non posso accettarlo nel gruppo. Posso sopportarlo, posso parlarci, ma non posso accettarlo. Ciò non significa che non lo consideri un amico, questo no. Ma non tradirò Cleo. Nemmeno se fosse lei a volerlo. Punto.

Ora si va avanti.. ora si va avanti.. con la testa offuscata da Sor.. con altri mille pensieri. Se penso che ci sono cose che non posso scrivere.. dovrei rendere questo blog privato.. ma non posso.. come posso renderlo privato? A questo punto sarebbe meglio un diario cartaceo.

Come faccio a capire?

Capire..

Capire

..capire..

..se è giusto.

Il Gava vuole entrare a far parte del nostro gruppo. Non voglio. Perchè no? A parte il fatto che non lo reggerei tutti i sabati sera, non voglio tradire Cleofe. Non l'ha trattata bene e lei è la mia amica. 10 minuti fa lei mi scrive questo: "vedi di lasciarmi stare almeno per un mese e mezzo fai anche di più". Il che mi fa solo incazzare di più con lui.. sabato sera era uscito con noi e mi ha esplicitamente chiesto di non dirle niente. Cosa potevo fare? Nemmeno immaginavo una cosa del genere.. gliel'ho promesso. E ora mi ritrovo di nuovo in mezzo ai casini.

Io non lo voglio più sentire, non lo voglio più vedere.. penso di avere abbastanza ragioni. Penso che solo una sarebbe abbastanza.

Penso che ho tanto altro da scrivere ma ho mal di testa.. quindi trascrivo la poesia e ieri e fine..

Fogli Verdi

Cosa vuoi che ti dica?
Sei nel mio cuore
E pare non te n'andrai.
Mi distruggi
Risucchi la mia linfa vitale
Occupi i miei pensieri.
Mi ritrovo a rifiutare inviti
Ad accampare scuse
Per qualcuno come te
Che nemmeno sa che esisto
Ho lasciato la mia vita
L'ho lasciato da solo
Son rimasta da sola
Per te solo anche.
Tu sei stato la goccia
Che ha fatto traboccare il vaso.
Tu il mio chiodo fisso
Tu la mia condanna.
Tu il Vaso di Pandora
Che inesorabile
Prosegui per la via.
Scrivo questi versi
Li scrivo su fogli verdi
Verdi come una speranza
Che mai avrà fine
Dolce conforto di giorni buii.
Verdi come una speranza
Illusoria in ogni momento
Illusoria in ogni istante
Malvagia più del fato.
Impossibile da uccidere
Dolce sensazione nel mio cuore.
Dovrei quindi pugnalarmi?
Dovrei uccidere i miei sentimenti?
Come morire nella mente
Come essere già morta.
Dovrei perdonarmi l'illusione?
Qualcosa che fa star male...
Scrivo questi versi
Li scrivo su fogli verdi
Proprio come i tuoi occhi
Che forse mai rivedrò
Che son tanto irraggiungibili.
Uccido la speranza
Uccido l'amore
Pugnalo il mio cuore.
A nulla è tutto servito...
La tua ombra resta innanzi a me.
Solo il tempo può guarirmi.
Forse solo il tempo può guarirmi.
Scrivo questi versi
Li scrivo su fogli verdi
Che sembre resteranno qui
Abbandonati al loro destino...
Impressi nella mia anima.

Il calicanto sta appassendo.. il mio calicanto.

Se l'amore è amore.. se l'amore è amore! Il mio quaderno conta 30 poesie.. una quindicina sono buone.. ultimamente però non sono un granchè.. magari iniziano bene.. ma il finale stride.
Mi manca quella triste felicità dell'essere innamorata che non ho. Un amore non corrisposto, un amore che non funziona. Erano queste le mie fondi d'ispirazione. Una confusione ordinata. Invece ora sono confusa e basta.
Posso dirlo? Voglio tornare a 2 anni fa.. voglio riavere il mio gruppo, i miei amici.. le serate poco dispendiose, le cazzate che giravano, gli scherzi e le risate. Vorrei che tutto tornasse come prima e questo è impossibile.. niente sarà più come prima. Slot non si fa più vedere, Ale esce con la Marty, com'è ovvio, Angelo esce con l'altro gruppo.. Gigio esce con Ale.. Cleo.. si sa.. in compenso abbiamo Scacca, Carla, Danet, Molte, Melotto, Luca, Chiara e Giulia.. del VERO gruppo siamo rimasti io, Ila, Marti, Bizio. Io Ila Marti Bizio. 4. Posso dirlo? Maledetto il giorno in cui ho invitato i compagni di classe a casa mia.. maledetto il giorno in cui Chiara ha deciso di venire a trovarmi spesso a casa. Scusa Lu.. scusami per quello che sto dicendo.. ma non ho mai voluto compagni di classe misti a gente del mio gruppo. Va bene una volta ogni tanto.. ma no. No. No. Non ce la faccio più. Sentirmi sfottere anche a casa mia. Adesso basta. Si stanno prendendo troppe libertà con me. Sono compagne di classe, a loro voglio bene, ma sono compagne di classe. Si prendono troppe libertà. C'è differenza tra i veri amici e gli amici di classe! Hanno portato tra noi il loro mondo. Un mondo che non mi è mai piaciuto.. per questo uscivo con voi e non con loro.. un mondo che non posso sopportare. E non lo sto dicendo perchè sabato sera c'è chi vuole andare a ballare.. dopotutto, mica potete stare sempre a sentire me, se proprio non voglio ballare non vengo, oppure vengo e cerco di non rovinarvi la serata com'è più logico fare. Il che comunque non vuol dire che ballerò. Il loro è un mondo dispendioso, dove se non si spende tanto non ci si diverte. Io ho provato ad uscire con loro cosa pensate.. provate a chiedere loro se è meglio un mp3 bello o un i-pod scamuzzo. Io vi dico: l'mp3: costa meno, è più funzionale, è più comodo per una serie di motivi. Loro ti ripondono l'i-pod: è più figo. Beh grazie per la motivazione ma io prendo ciò che è meglio, non ciò che è più figo. Più spendi più sei figo. Questa è una cosa che mi ha sempre fatta imbestialire. Forse su queste cose Giulia ragiona di più.. ma essendo piena di soldi comunque non può capire nemmeno lei. Io non le sopporto ultimamente, si credono le mie migliori amiche! Con loro parlo, è ovvio che ora parli anche del gruppo.. per forza.. ora siete del gruppo! Ma insomma.. c'è modo e modo! Io voglio loro bene.. questo sia chiaro, anzi, con Chiara ho un bel rapporto confidenziale anche (essendo anche la mia compagna di banco). Ultimamente però con me si stanno veramente prendendo troppe libertà per come mi trattano.. nel criticarmi ogni minima cosa. Eh insomma eh.. che si torni un poco alla normalità, non ho intenzione di essere presa in giro ancora a lungo. E poi mi vengono a chiedere perchè sono arrabbiata! State esagerando.

Cielo per fortuna che non leggono questo blog.

Avviso importante: visto che c'è chi penserà male di questo post.. tutto questo è uno sfogo, il blog stesso è una valvola di sfogo, quindi per favore non criticatemi. Voi le vedete nel gruppo, io le vedo tutti i giorni, a scuola, e ANCHE nel gruppo. Quindi ho tutte le ragioni di dovermi sfogare una volta ogni tanto.. capì? il post non è un invito a cacciarle dal gruppo per moteplici motivi: sono stata io stessa (anche se non era esattamente nelle mie intenzioni..) a portarle tra noi, ed in ogni caso cacciare qualcuno da un posto in cui si trova bene penso sia la più grande delle cattiverie. E anche solo indurlo ad andarsene.. è già successo da noi, ha rischiato di riaccadere e non sarò io a far soffire qualcun'altro per l'uscita dal gruppo di una terza persona. Non io. E spero che nemmeno succeda mai più. Se mi comporto male tiratemi una gomitata. Se vi risponderò male allora sono semplicemente incazzata ed è meglio per voi lasciarmi nel mio brodo a rodermi il fegato.. così mi farò male da sola e non ne farò ad altri. Ma essere nostalgici è lecito. Ed in ogni caso non si critica ciò che non si sa..

Ultima cosa: se ho scritto qui e non ho detto loro in faccia ciò che penso ci sono dei motivi che non ho intenzione di spiegare. Quindi fatemi il favore di non dire "la Kia qui.. la Kia là..".. se questa situazione dovesse continuare sarò io a parlare con loro, non voi a parlare male di me per queste parole, che sia chiaro.

Non è possibile fare così tante raccomandazioni per chi legge i miei scritti.. non è proprio possibile. Dovrebbe essere chiaro tutto questo oramai..

Ho iniziato questo post con le brutte notizie riguardanti gli esami di maturità 2007: commissari esterni: matematica, storia dell'arte, scienze. COOOOOOSA???!!! Matematica fa parte anche della seconda prova.. il che vuol dire che... sono fottuta. Niente da fare, sono fottuta. Se ci penso mi sale un'ansia assurda, e non riesco a fare a meno di pensarci. Quel giorno sembra maledettamente vicino, nonostante manchino ancora cinque mesi. Il prof che saranno esterni vorranno fare bella figura con gli altri quindi dovremo studiare come pazzi.. sarà un disastro.

Notte prima degli esami - Venditti

Io mi ricordo, quattro ragazzi con la chitarra
e un pianoforte sulla spalla.
Come pini di Roma, la vita non li spezza,
questa notte è ancora nostra.
Come fanno le segretarie con gli occhiali a farsi sposare dagli avvocati?
Le bombe delle sei non fanno male,
è solo il giorno che muore, è solo il giorno che muore.
Gli esami sono vicini, e tu sei troppo lontana dalla mia stanza.
Tuo padre sembra Dante e tuo fratello Ariosto,
stasera al solito posto, la luna sembra strana
sarà che non ti vedo da una settimana.
Maturità ti avessi preso prima,
le mie mani sul tuo seno, è fitto il tuo mistero.
Il tuo peccato è originale come i tuoi calzoni americani,
non fermare ti prego le mie mani
sulle tue cosce tese chiuse come le chiese,
quando ti vuoi confessare.
Notte prima degli esami, notte di polizia
certo qualcuno te lo sei portato via.
Notte di mamma e di papà col biberon in mano,
notte di nonno alla finestra, ma questa notte è ancora nostra.
Notte di giovani attori, di pizze fredde e di calzoni,
notte di sogni, di coppe e di campioni.
Notte di lacrime e preghiere,
la matematica non sarà mai il mio mestiere.
E gli aerei volano in alto tra New York e Mosca,
ma questa notte è ancora nostra, Claudia non tremare
non ti posso far male, se l'amore è amore.
Si accendono le luci qui sul palco
ma quanti amici intorno, mi viene voglia di cantare.
Forse cambiati, certo un po' diversi
ma con la voglia ancora di cambiare,
se l'amore è amore, se l'amore è amore,
se l'amore è amore, se l'amore è amore,
se l'amore è amore.

Ricordo l'esame per la teoria della patente.. Quella notte non la dimentico! La settimana in cui i miei genitori erano in montagna.. questo luglio.. feci alcuni quiz, decisi di andare a dormire alle 10.. alle 12.30 Carla e Scacca sono andati via dalla mia camera per tornare a casa.. ho salutato e sono andata a domire.. avevo avvertito di non fermarsi a dormire la notte.. perchè avevo l'esame.. Slot si presenta a casa mia con il sacco a pelo. L'avrei ucciso. Alle 3.30 ancora non sono potuta addormentarmi per il casino.. Slot, Bizio, Ila e Marti che litigavano per il MIO ventilatore!!!! Esco dalla camera con sguardo assassino... "ALLORA!! DOMANI HO L'ESAME HO BISOGNO DI DORMIRE! GIA' AVEVO DETTO CHE NESSUNO SI SAREBBE FERMATO QUESTA NOTTE!!!". Tutti zitti.. ventilatore alle ragazze.. tutti a nanna. La mattina erano tutti terrorizzati che non passassi perchè parte della colpa sarebbe stata loro.. grazie al cielo un solo errore anche piuttosto stupido, quindi è andato tutto bene.. ma quella notte non la dimentico.. avevamo guardato "Il mercante di Venezia" prima..

Sarà un giorno che odierò inizialmente.. ma poi resterà un bellissimo ricordo nonostante tutto.. ne sono convinta..

Aiuto.. sento cadere tutte le mie certezze..

"Aiuto.. mi appello a tutta la vostra cultura per poter trovare fonti per la mia tesina della maturità..

L'argomento è "la condizione della donna tramite la letteratura e le arti". Lo scopo è rappresentare la condizione della donna alla fine del 1800 con l'aiuto di romanzi e quadri. Pensavo di ricorrere a "Madame Bovary" di Flaubert, "Therese Raquin" di Zola, "Anna Karenina" di Tolstoj, "I Malavoglia" di Verga e per i quadri a "Olympia" di Manet ed alcuni di Toulouse-Latrec. Volevo chiedere.. meglio se faccio un progetto meno ambizioso quale la donna nella letteratura e successivamente la sua reale condizione con varie analogie o cosa? Avete altre fonti??

Ringrazio anticipatamente per eventuali aiuti.."

E questo è l'annuncio messo nell'area off topic del mio forum.. ci sto quasi rinunciando. Sono stanca.. voglio farmi una doccia. Avrei bisogno di tempo, di trascorrere un periodo a casa per lavorare alla tesina, invece tra poco ricomincerà il solito tran tran di verifiche ed interrogazioni.. non avrò pace fino a luglio quest'anno! Non riuscirò mai a fare una tesina originale ed a finirla per un tempo decente..

Ho finito di leggere "Orgoglio e pregiudizio".. probabilmente non mi servirà come credevo.. 400 pagine e non mi servirà. Tuttavia sono contenta di aver letto ognuna di quelle parole.. molto bello!

Amore triste triste amore.. La storia di Sansone. Canzone a dir poco splendida. Avevo tante cose da dire.. ma queste parole mi hanno tolto le mie di bocca..

Mi era venuto in mente di dedicarla ad una persona.. ma subito dopo mi sono ricordata di cosa successe il 3 gennaio.

Sono abbastanza avanti con la lettura di orgoglio e pregiudizio.. oggi a scuola abbiamo visto "Oliver Twist".. marò che post piatto..

Non ho niente da scrivere. In realtà ho molto ma non riesco. Finisco qui.

Se una donna mette la stessa arte a nascondere il suo sentimento anche a chi lo ha ispirato, può perdere l'occasione di conquistarselo, e ben magra consolazione sarebbe allora sapere che il mondo è al pari dell'oscuro. In quasi ogni affetto c'è tanta parte di gratitudine, o magari di vanità, che non c'è da fidarsi a lasciarlo in balìa di se stesso. Si può incominciare da una parte sola; una preferenza, sia pure leggera, è più che naturale; ma son ben pochi coloro che hanno abbastanza cuore da innamorarsi veramente senza alcun incoraggiamento. Nove volte su dieci una donna guadagnerebbe a mostrare un po' più di simpatia di quella che prova in realtà.

Quante volte mi sono sentita ripetere parole simili! Veramente non so più a cosa pensare. Mi viene solo in mente il mio passato, e come sono stata sempre aiutata da persone esterne. Da me stessa non sono capace di combinare niente, preferisco una dolcezza straziante alla felicità, nemmeno io so bene il perchè..
L'astuzia è un dono di natura che non mi è stato concesso. Ciò che ho io è la capacità di vivere separata dalla realtà, in un modo immaginario e parallelo. La capacità forse anche di trovare del buono in tutto alla fin fine.. non esiste penso persona sulla quale non abbia trovato del buono. Nessuna eccezione, persino riguardo alla gente più insopportabile. E non lo considererei un dono.. il non saper distinguere nettamente realtà e possibili aspettative.

Non sopporto avere così poco tempo per scrivere..

Sor mi martella la testa.

Bruttina oserei dire.. ma oramai l'ho scritta e la lascio. Come al solito.
Sor mi invade la testa. Già già.. lo sapete che sono fissata con i soprannomi. Tutto segreto. Uuuhhh.... Sì sì.. già. Mi sembra di impazzire. Più di una volta mi sono sorpresa a pensare cosa farei se avessi un'altra possibilità con Lorenzo. E non ho una risposta precisa. Ma bene.. benissimo. Vedo che il mio processo "pulisci-mente" sta fallendo di nuovo. Ciò che mi trattiene è il fatto che questi discorsi me li faceva anche Carla quando esisteva ancora il tira e molla tra lei ed Ale. Ed in ogni caso, decisione presa. Il mio problema è che non riesco ad odiare nemmeno Sasha.. figuratevi a non soffrire ancora per Lorenzo! Odio quando msn non funziona.

Sor. Un soprannome.. non sto parlando di un uomo morto nel 1839, non preoccupatevi.. chi è Fernando Sor? Attualmente il mio compositore per chitarra preferito.. lo adoro oramai da anni, ho iniziato con le opere 60 e 44, ora sto amando le 31 e 35. Non è l'unico che suono, ma è certamente il mio favorito. Da quanto ne so gli studenti del conservatorio non lo possono vedere tanta è la testa che devono metterci nei brani, ma io non frequento il conservatorio, posso permettermi di apprezzarlo.

Oggi ho suonato un po'.. ma a parte il fatto che non mi viene per niente il ritmo di una canzone, ho un polso disfato. Non sono più abituata a suonare a lungo.. come se non bastasse ho fatto qualcuno degli esercizi spaccapolso preferiti da Davide e ora faccio quasi fatica a scrivere. E chi lo pensava che suonare la chitarra potesse essere anche doloroso.. sicuramente non io quando ho iniziato! Ma boh..
Ho scaricato qualcosa sulla Scuola Civica di Milano.. ma se ho letto giusto me la posso anche scordare.. probabilmente sarebbe un impegno oltre le mie possibilità, sia in campo economio sia energetico. Giovedì chiederò a Davide.. e poi vedremo. Le iscrizioni ed i test di ammissione dovrebbero essere intorno a maggio. Speriamo bene.. se non dovesse andare in porto quest'idea mi troverò un lavoretto.. qualcosina.. e magari farò un po' di volontariato. Ora che ci penso.. avendo 18 anni ho anche l'età giusta per donare il sangue..

Intanto.. litigi in famiglia per colpa di mia cugina.. e mia madre che, nervosa, si sfoga urlando contro me ed Ila.

Msn sarà la mia rovina.

Pomeriggio invece c'è stato un gran da fare per il presepe vivente.. mi è toccato fare Maria alla scena dell'Annunciazione, la Cleofuzza nei panni dell'Arcangelo Gabriele.^^ C'erano anche le gemelle di Lurago. Se le vedo vicine le riconosco, nonostante le abbia viste al massimo tre volte.. Irene era alla mia scena ed aiutava Elena con la voce fuori campo. Bene, oggi sono in vena di critiche. Le ricordavo diverse. All'inizio mi sono sembrate delle oche fatte e finite. Poi ho cambiato idea ma non so cosa pensare su di loro. Sono un carattere a parte che il mio cervello non è riuscito a catalogare.
Il Presepe è riuscito bene oserei dire.. ci siamo anche presi degli applausi..

Non voglio tornare a scuola..

Adoro il flauto traverso. Con il suo suono sembra di volare sulle ali del vento.

Partita questa mattina alle 8.30 con la mia sveglia che suona. Sono andata con altra gente dell'oratorio alla Casa della Carità di Crescenzago (già l'avevo anticipato ieri sera..). Mi immaginavo qualcosa di più piccolo, invece siamo capitati in una struttura enorme e moderna. Abbiamo ascoltato la storia ed i tre propositi della casa, fondata grazie ad una donazione dell'arcivescovo Martini grazie ad un'eredità da lui ricevuta. Veramente interessante.. abbiamo mangiato lì, dopodichè io, Ila, Scacca, Jambo e la Silvia D siamo dovuti tornare a casa per assistere al funerale. Gli altri invece sono andati alla baraccopoli di Milano ed a Opera. Devono aver fatto un bel giro.. mi informerò. In più ci è stato detto che molti studenti universitari dopo le lezioni provano qualche volta a fermarsi a dare una mano alla Casa. Probabilmente per l'anno prossimo sto già facendo progetti troppo ambiziosi.
Il Santuario al funerale era pieno.. Danet in prima fila, aveva una faccia da far paura. Le lascrime agli occhi non mi sono venute finchè non sono andata a salutarlo, allora sì che ho sentito un nodo alla gola. Ma dopotutto, sua nonna non l'avevo mai vista.. nè ne avevo sentito parlare..
E' appena suonato l'allarme al piano di sotto.. dove sta mia nonna. Ho quasi avuto paura che fosse stata male..
Dicevo.. dopo il funerale abbiamo deciso di mantenere il proposito della mattinata, proposta di Ila: andare la sera a casa di Angelo per portarlo fuori con noi. Siamo andati al CiAGi per prendere l'occorrente ma tra il fatto che era chiuso e tutto il resto ci stavamo rinunciando. Dovevamo decidere se farci venire a prendere o tornare a casa a piedi. Io volevo camminare.. Ilaria no. L'ho avuta vinta io quando Scacca e Melotto hanno proposto di accompagnarci. La sorellina continuava a rompere perchè abbiamo fatto questa strada, perchè siamo andati a piedi, potevamo tornare in macchina.. in quel mentre incontriamo Fabio appena tornato da chissà dove e lei corre a salutare ed ad attaccar bottone. Mi chiedo come mai il poveretto non si sia fiondato in casa dato che il cancello già era aperto, piuttosto che abbassare il finestrino. Fatto sta che, gira e rigira, non si sa come è riuscito a farsi dire che ci avrebbe dato un passaggio in macchina. Sfortuna mia in quanto volevo camminare. Fortuna mia perchè Ilaria mi avrebbe ammazzata se non avessimo trovato passaggi a metà strada. Mi ha fatto piacere sapere che suo fratello ha anche lui apprezzato Greensleeves (girando per google avevo trovato anche una versione per organo.. in verità cercavo la musica per le parole visto che il mio scanner dal e bizze^^'). Al solito ho parlato poco o niente. Ho sempre parlato più di come faccio sempre. Beh.. pazienza. Mi spiace fare queste figure di morta in piedi.
In ogni caso.. arrivati a casa ci siamo messi a scrivere il cartellone "O Angy o la casa!". Arrivati alla fine delle due parole ci siamo accorti che era fin troppo lungo, così abbiamo tagliato "O" e tenuto solo "Angy". Tutti insieme subito dopo a mangiare la pizza alla Piovra.. non mettevo piede in quel posto da anni e anni. Devo ammetterlo, la pizza non era esattamente il massimo, ma abbiamo pagato solo 8€ per pizza, coca/birra, patate fritte e il pizzaiolo che conosce bene Andrea e Carla ci ha offerto caramelle ("Caramelle ladri" della Haribo in onore dei juventini^^), frutta secca ed un limoncello che abbiamo però rifiutato causa pancia piena e guidatori.
Arrivati Chiara Giulia e Luca ci siamo piazzati davanti a casa di Angelo che era stato avvertito la mattina ma aveva creduto si trattasse di uno scherzo. Lo abbiamo beccato in pigiama già. Stupiti abbastanza anche i suoi genitori.. non sapendo dove andare Ilaria ha chiamato Conco e ci siamo autoinvitati a casa sua.. dopotutto oggi è venerdì, giorno di riunione del CAI, quindi gli zii sarebbero dovuti essere via. Tutti nella taverna, spumante stappato in onore di Angy, giochi a calcetto e carte. Divertente.. o almeno.. io mi sono divertita. Spero vivamente lo stesso per Angelo, dato che l'abbiamo preticamente trascinato fuori casa contro la sua volontà. E spero che la sorpresa inaspettata sotto sotto gli abbia fatto piacere^^

Quindi cosa dire? Funerale a parte è stata davvero una bella giornata..^^ E una giornata piena di sorprese ed incontri^^

Greensleeves. Come fa una donna a poter far stare così male qualcuno? A fare in modo che per lei venga composto un canto così dolce e da spezzare il cuore? D'altro canto questo può accadere anche dall'altra parte.
Come se già non fossi fissata con questa canzone ora c'è anche chi continua a ricordarmela. Evviva. Però è davvero bella^^

Chissà chi era Lady Greensleeves.. chissà chi era quel musicista.. rifiutato dalla donna amata. Greensleeves era la mia gioia, Greensleeves il mio piacere, Greensleeves il mio cuore d'oro, chi sarò senza Lady Greensleeves?
Affascinante il dare soprannomi che ricordavano un solo particolare della donna amata. Maniche verdi. Le corti rinascimentali mi sembrano sempre più piene di magia.
E poi guardo il quadro. Cosa esprimono quegli occhi? Sono tristi? Dispiaciuti? Sembrano tristi, dispiaciuti e sull'orlo di ripensarci. Si regge ad un elmo con tanto di pennacchio. Chissà di chi è.. Gli occhi non sono la prima cosa che balza allo sguardo. Al centro il collo, la prima cosa che si nota, si arriva alla bocca e solo dopo agli occhi.
Suvvia.. oramai la conscete la mia fissazione per gli occhi. Inutile rispiegarla.

Chissà per quanto tempo ancora continuerò a scrivere.. vi racconto un paio di sogni..

Il primo risale alla notte tra il 28 ed il 29 dicembre. Io ed i miei amici correvamo su un ponte, stando in mezzo alla strada. Ad un certo punto arriva traffico, un mare di macchine, il ponte è lungo ed il marciapiede stretto… ma se non vogliamo farci ammazzare ci dovremo adeguare. Qualcuno dice: “Ah già che era oggi l’inaugurazione!”. Poco più avanti ci fermiamo, siamo in spiaggia… io perdo le lenti a contatto, allora Luca me ne porge una nuova, la metto e non ho problemi, poi un’altra, una di quelle che mi erano cadute, infatti mi fa un po’ male. “Quella nuova è una delle mie di scorta ma l’ho data a te”.
Grazie Lu.. come al solito sei troppo buono^^

Per quanto riguarda il secondo.. risale alla notte tra l'1 ed il 2 di questo mese: Io in gita scolastica con Cleofe ed i suoi compagni di classe. Sfogliamo un album di foto e ne vedo una del deposito di Paperon de Paperoni. Boh. Poi ci spostiamo verso una piazza, io mi avvicino più degli altri ed inizio a fissare il monumento che la guida sta spiegando.
La cosa divertente è che il deposito di Paperon de Paperoni era un deposito di cioccolato.. io parlavo normalmente con gli altri, ricordo che c'era Jacopo (anche se questo ragazzo non l'ho mai conosciuto, l'ho solo sentito nominare dalla Cleo qualche volta ma so che era lui). A guardare l'album di foto eravamo seduti su un muretto di cemento, io alla fine, dando le spalle al monumento. Uno strano sogno (ma no?!).

Meglio chiudere la finestra.. in questo momento mi piacerebbe riuscire a scrivere dei bei versi. Ma non ho l'ispirazione.

E' morta la nonna di Danet.. non la conoscevo ma lui è un mio caro amico, mi dispiace un casino.. sembrava polmonite invece era qualcosa tipo un'infezione ai polmoni.. morta nel giro di una settimana. Danet, so che non leggi questo blog.. ma se dovessi passare di qua.. mi dispiace.

Lancio un appello. Un sondaggio. TUTTI quelli che hanno letto questo post almeno fino a questo punto lascino un commento di saluto.. anche solo un "ciao". Magari evitate di insultare ciò che faccio o penso come ha fatto qualcuno.. sinceramente, non me ne pare il caso. Se non siete d'accordo con i miei scritti potete sempre dirlo con gentilezza, oramai si può parlare di una comunità di blogger, come non andreste ad insultare il primo che passa per strada vi prego di non farlo nemmeno con me.
Questo non è un blog scritto a caso. E' la mia vita. Ciò che scrivo sono i miei pensieri. Sono una persona reale, non un personaggio inventato come quelli di un libro. E per ultima cosa... se fate una domanda, tipo "Ma chi è F.???", firmatevi perchè io non rispondo a domande anonime. Ho bisogno di sapere con chi parlo. Ci sono mille motivi per questo: vi immaginate se dovessi dare una risposta al diretto interessato ad una domanda del genere? Ebbene, non vorrei mai che accadesse, sarebbe esageratamente imbarazzante.
Beh.. scusate la sfuriata ma non posso sopportare chi non si firma. Perchè non ho modo di contattare l'interlocutore.. ed in ogni caso questo genere di mistero non mi piace.
Oddio ho appena avuto un instantanea di una frase di Lorenzo..

Per il resto.. oggi sto decisamente meglio. Con questo 2007 ho allacciato nuove amicizie e riallacciatone altre vecchie. Appena mi sarò ripresa completamente (è vero che sono stata io a lasciarlo, ma gli voglio un bene dell'anima.. lo ripeto) riuscirò a ributtarmi in tutti i miei buoni propositi. A patto che non succedano altri casini.

Ringrazio Bizio che mi ha illuminata riguardo ai commenti anonimi.. mi ha tolto un peso.. anche se non so di chi si tratta ora sono più tranquilla. Ma vi prego, basta commenti anonimi.

E' passata un'ora e mezza da quando ho iniziato a scrivere. Sono le 12.31. Non ho ancora sonno, sebbene io abbia passato la giornata a sbadigliare. Questa mattina sono andata da Media World con Cleofe. Ho comprato un dvd per il compleanno di mio cugino Minitoto e ho trovato Costantine a 8€.. preso al volo! Angelo me lo deve prestare da 2 anni circa.. è inutile aspettare ancora. E' un gran bel film e so che non mi pentirò dell'acquisto.
Domani mattina andrò con Scacca e non so chi altro alla Casa della Carità a Crescenzago. Noi torneremo prima per poter partecipare al funerale.
Beh.. oramai è il 5 gennaio 2007. Inizio a scrivere un post il 4 e finisco il 5.. compliments.
Penso non lo leggerà nessuno.. fin troppo lungo.
Ho fatto il test sul blog di Giulia.. "Quanto mi conosci?" per ora sono prima con 90 punti su 100^^ Mica male eh..^^ sono proprio curiosa di sapere il punteggio di Lu.. ihih.. ci sono delle domande che proprio non può sapere^^ ma vedremo.

"Non ce la fai a far cosa? A stare senza di lui? O a sapere che probabilmente sta male?"
Non lo so Rob.. non lo so.. non lo so più.. devo rileggere quei fogli per ricordarmene.

Ok.. respiro. Ripigliati. Stampa quei fogli. Chiudi quel maledetto msn che è stata una delle cause principali di tutto.

Ripigliati. Respiro.

Se solo avessi potuto sapere.. se avessi saputo.. me ne sarei restata nel mio angolino. Sarebbe stato molto meglio.

Buoni propositi per il 2007: restare single. Preferisco l'apatia.

No no no no no... devo tornare alla normalità, normalità, normalità.

Devo pensare, ragionare, capire.. ed arrivare alla soluzione giusta.

Mi sono rimbecillita.

Sto facendo un resoconto. Un resoconto del 2006. Dopo dovrei avere la mente chiara. E dovrei essere capace di intendere e di volere. Temo di sapere già..

Cavoli se dovessi rileggere questo post non capirei nemmeno io cosa diavolo ci ho scritto.

Stasera vado a mangiare al cinese con Chiara Ila e Marti. Poi vado a Santa con la Kia. Poi non lo so. Poi la Chiara ha rotto tutti i bottoni dei jeans. Complimenti. Complimenti. Andiamo. Bye.

Greensleeves

 Alas, my love, you do me wrong
to cast me off discourteously
and I have loved you so long,
delighting in your comp'ny.

Rit: Greensleeves was all my joy,
Greensleeves was my delight,
Greensleeves my heart of gold
and who but my Lady Greensleeves.

I have been ready at your hand
to grant whatever you would crave
I have both waged life and land,
your love and good will for to have.

Will I will pray God on high
that thou my constancy mayst see
and that yet once before I die
thou will vouch safe to love me

Mi sono ritrovata a contare quante persone ho conosciuto ultimamente, con quanti estranei sono riuscita a parlare. Non sono più quella di prima.
Mi sono ritrovata con la testa piena di confusione.. a dover trovare una valvola di sfogo. E ho trovato il senso di questo blog.

Mi sono ritrovata a piangere di nuovo.. a piangere con il cuore e non con gli occhi.

Sono arrivata a 98 contatti di msn^^ ihihih...

Ho le dita congelate.. ma quanto fa freddo in questa stanza?! Ma non ho voglia di farmi due rampe di scale per recuperare la felpa.

Quanti bambini che urlano.. che nervoso.. intanto mi sono venuti tanti di quei dubbi che nemmeno potete immaginare. Tanti tanti tanti tanti tanti.. possibile che preferisca soffrire?! Ma maledizione. Un giorno sto bene, un altro mi faccio del male in questo modo. Devo riuscire a pensare al presente e smetterla di farmi mille paranoia su come potrebbe essere il futuro.

Mi sono fatta le rampe e ho recuperato la felpa. Ora iniziamo a fare un punto della situazione decente.

Anche il 2006 è passato.. oserei dire l'anno dei grandi cambiamenti in fatto di amore. E' iniziato con un dispiacere immenso per Miki (poco tempo prima gli avevo detto che no, non mi sarei messa con lui..).. continuato con la mia cotta perenne per Angy alternata a Jambo alternata a F. Finita in una storia impegolatissima con Sasha (10 maggio - 26 o 27 luglio), l'essere innominabile. A fine luglio mi ritrovo nuovamente single, inizia un flirt con Lorenzo ed il 17 di settembre mi metto con lui.

E ora so solo che sono nei casini mentalmente.