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Arriverà anche il giorno in cui me n'andrò.. stanne certa, non sentirò la tua mancanza.

Merda.. si sente che sei tornata questa mattina.. grazie al cielo ripartirai presto. Mi auguro il prima possibile!

Ti risparmio gli insulti.

Arriverà il giorno in cui me n'andrò.

Senti un po', ma lasciarmi fuori a cena ti costava COSI' tanto?! Così sono anche tornata a casa prima.. andare al bowling di questo umore mi avrebbe solo fatta litigare con tutti. Fanculo.

E PRETENDI ANCHE CHE MI FERMI A CHIEDERTI COM'E' ANDATA LA VACANZA?! No bella mia, qui non ci capiamo eh!? Giusto che non sono andata al bowling e ora sono già qui. Ma ti rendi conto che se fossi andata comunque sarei tornata a casa per una fottutissima mezzora e poi sarei uscita ancora con la stessa persona con cui sono stata prima e con cui avrei dovuto cenare?! TI RENDI CONTO CHE E' UNA CAZZATA DI PROPORZIONI COSMICHE?!

Ma che cazzo hai al posto del cervello..

Certo che tu sei un genio nel rovinare le giornate altrui.

Sì.. sto riascoltando "Hero" di Enrique Iglesias.
No.. non sono pazza.

Innanzitutto qualche aggiornamento.. mi ha effettivamente lasciata quel giorno.. ma come dico in questi giorni "Se mi lascia COSI' a me sta bene!".. lo vedo forse più del solito, mi scrive, mi telefona più del solito..
Ed io sempre più innamorata..
Mi ha lasciata per il lavoro.. è fin troppo lungo da spiegare e molti non lo capiscono. Ma fidatevi.. io l'ho capito. Io spero di averlo capito. E mi fido di lui. Posso capire la sottilissima differenza fra prima ed ora.. ma non riesco a spiegarvela.. ogni volta voi non mi intendete. Posso solo chiedervi di fidarvi..

Fa un caldo da spaccare la roccia.. e dire che il sole non c'è nemmeno più..
Ogni anno mi chiedo come sia mai possibile che io stia con la finestra aperta, spalancata, senza poter comunque respirare, mentre in inverno mi trovo sistematicamente con il naso congelato.. un po' come in inverno mi chiedo come in estate possa riuscire ad andare in giro in costume da bagno e a vestirmi la mattina senza restare sotto le coperte, anzi, proprio senza dormire con le coperte!
Ogni anno che passa mi accorgo di stupirmi ogni volta..

Sogno la felicità.. sogno incessantemente la felicità.. i piccoli istanti.. bere la cioccolata calda in una nevosa sera invernale con la persona che amo o anche solo con i miei amici e ritrovarmi la panna sul naso.. mettermi a girare sulla spiaggia.. sdraiarmi su un prato guardando le nuvole.. quei momenti in cui tutto sembra perfetto e.. e tu sei senza pensieri.

Non soffro.. non scrivo.. non so se avete notato.. la sofferenza è il mio nutrimento oramai. Un po' mi spaventa.

Poesie.. maddai.. e chiamo poesie le schifezze che scrivo.. mi faccio schifo da sola. Non trovo più una canzone che mi ispiri.

Sto male all'idea di dover riordinare la camera. Come sempre.

Tutto sembra terribilmente normale.. ma nulla deve essere normale.. dovrei avere uno sconvolgimento completo della mia mente.. per poter scrivere qualcosa di decente..

Quanto vorrei saper scrivere.. e poter scrivere qualcosa di veramente bello..

Una poesia.. di quelle che una persona legge e si ricorda per la vita.. solo una piccola poesia.. sono sicura che sarà dedicata alla persona che mi è più cara al mondo.. che lo sarà nella mia vita.. solo che ancora non so chi sarà..

Certe volte mi chiedo se il mio intuito non si stia sbagliando.. forse ho errato troppo per le strade della vita e mi sono persa..

Spero di no..

La speranza rimane ultima a morire.

Stasera mi lascia, ne sono certa. Me l'ha fatto chiaramente capire dai suoi messaggi.. dopo tutto quello che abbiamo passato.. io.. non pensavo.. ora capisco come si sentiva Lorenzo.

Io.. non ce la faccio. Sto malissimo, sto malissimo.. dopo il messaggio di questa mattina.. il tempo non mi passa più.. è una cosa allucinante.. non passa più, muoio ogni secondo che passa.. e riascolto la canzone che due anni fa, l'anno scorso, ha accompagnato le stesse giornata di profonda tristezza.. le mie crisi d'amore, le mi paranoie... e le mie certezze. La grande verità.. che non ci sarà più niente.

Lo dico da un secolo.. devo imparare ad esternare i miei sentimenti. Lo dico da un secolo e non ce la faccio mai..

Mi lascerà.. e io starò ancora peggio di ora..
Se mi lascia.. di corsa al concerto tributo agli Iron Maiden.. non devo pensarci..

The end.

MUSICA MAESTRO! Abbiamo un piano e sembra forte..

Eh già.. è il nuovo motto dell'oratorio. Quest'anno ho tradito i verdi, mi dedico appieno ai blu con il motto "rithm 'nd blues".. e, sì, vinceremo!!
A settembre sarò nel gruppo che va a Loreto per l'incontro con il Papa..
Mi piace... mi piace l'oratorio. Sono lì circondata dai bambini (lo so che io non li sopporto.. ma a volte sono veramente dolci. Resta che non li sopporto), io, Chiara, che finalmente posso dare una mano e sbattermi ed essere felice.. non restare con le mani in mano.. mi piace sentirmi utile. Mi piace.

Mauro... se ne andrà l'anno prossimo, con l'inizio di settembre. Il don Costante non vuole rinnovargli il contratto.
Forse l'avevo già scritto..

Intanto io sono sempre più innamorata.. il mio resoconto dopotutto procede bene.. anche se tengo a precisare che non è per questo che sono sempre più innamorata.. anche se non lo vedo da domenica e quindi mi sembra di morirne..

Ecco.. e ora devo scaricare la lavastoviglie prima che si scateni il finimondo..

Ho comprato la Tess di Hardy.. quella maledetta che mi ha chiesto all'esame e di cui non ricordavo la trama! Diciamo che ora la leggo per ripicca :-P

Comunque ora la zia sta bene..

Oggi leggo Anna Karenina.. ho scritto una pagina e qualcosa del mio resoconto-riordina-la-testa.. vedremo cosa verrà fuori.

Domani piscina con l'oratorio.

Scrivo sempre meno qui.. il vero problema è che non posso scrivere ciò che vorreeeeeiiiiiii!!!!!!! Sigh sigh sigghiti...

Arriverà il giorno..

Sono tornata a Ligabue..

Non so più scrivere..
Non so più suonare..
Non so più.

Mauro se ne va. Don Costante non gli rinnova il contratto. Dice che una cosa naturale.. la gente viene e va.. Mauro non è esattamente d'accordo.. io nemmeno.. dopotutto mi ha aiutata molto.

"Ma è come amministratore dell'oratorio che lo mandi via, o come Mauro?" grande Conco.. ho un cugino intelligente. Il don non ha risposto.

Con quest'estate si chiudono molti capitoli della mia vita.

Questa sera mi piacerebbe stare da sola a pensare.. sotto le stelle.. al viale dei cipressi. Forse sarà così. Forse non sarò sola. Ma forse sarà una cosa del genere..

Ho comprato un diario cartaceo.. per ordinare tutte le mie idee. Un diario per essere sicura di aver imboccato la strada giusta. Il classico resoconto che ogni tanto faccio..
..l'ultima volta che l'ho fatto ho lasciato Lorenzo..
..chissà questo a cosa porterà..
..probabilmente non ad un cambiamento tanto drastico..

Per l'appunto.. vado a riordinare le idee..

Ho finito gli esami lunedì, il punteggio finale è di 72.. bene o male quello che mi aspettavo. Non mi lamento.

Da mercoledì (contando che martedì stavo male) pulisco la casa sotto la supervisione della polizia.. ovvero mia madre.. giuro che ero riuscita a non piangere ma oggi sono scoppiata.. non ce la facevo più, continuava ad urlare, a sparare stronzate, a darmi la colpa per tutto.. e giuro, lo giuro, la maggior parte delle cose che diceva erano stronzate.
Sì.. mi ha salvata Giuliani con i suoi brani. Era tanto, veramente tanto che non ascoltavo la chitarra classica.. cielo cosa darei per suonare così..
Qualcosa fa interferenza con lo stereo ma non capisco cosa..

Alle volte penso che se si dovesse prendere un blog a caso, riportare la vita di quella persona sotto forma di diario, probabilmente il libro diventerebbe un bestseller..

Sono andata in biblioteca.. ho preso in prestito "Anna Karenina" di Tolstoj. Era moltissimo che volevo leggerlo.. eppure sono ancora ferma a pagina 30. Sarà che il tempo non c'è.. e quando c'è lo utilizzo per scrivere o dormire. Mi sono anche presa troppi impegni con gli amici..
Mi sto accorgendo che stare con qualcuno di allontana inevitabilmente dagli altri.. è difficile conciliare le due cose.. è maledettamente difficile. Spero qualche volta di convincerlo ancora ad uscire con noialtri.. ma dopotutto anch'io sono secoli che non esco con lui e i suoi amici.. però.. nel senso.. io ho capito che lui ha bisogno di loro e lui sa che ho bisogno di Loro. Così è bello.. ho sempre i miei spazi.. così è bello.

Però.. ne vale la pena..

Ma perchè vado così d'accordo con mio padre e mia madre non la sopporto?!

Dai basta... stasera dalla Chiara a festeggiare.. a Canzo.. e si resta a dormire.. lontana da qui per un poco..

Perla di saggezza:
*Abbi pazienza, stai sulla riva del fiume che prima o poi passerà il cadavere del tuo nemico*

Amo Barria..

Parto per il fronte.. non sono sicura di tornare psicologicamente integra..

Devo svegliarmi..

Non posso perderlo..