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Non ci credo, è già la seconda volta che sono così in anticipo per i regali! Non me ne mancano molti.. però.. Ila, dammi un suggerimento! Cleo e Higgo sono a posto. Cleo generalmente è la più difficile ma l'ho sistemata per prima, Higgo.. beh, ci penso da mesi, ieri ho avuto l'idea e oggi l'ho comprato. Ora sono senza soldi^^'' ancora per poco.. per prima cosa quando torna mia madre mi faccio ridare quei pochi euro che mi deve.. mi sono spremuta fino all'osso!! Per fortuna domani è dicembre.. ma cosa per fortuna?! L'esame!! Maledizione.. sono veramente indietro.. ora mi metto subito.. e dovrei arrivare almeno a pagina 100 prima che torni mia madre.. dai sono a 83, posso farcela!
Uffi..

Però... soddisfatta^^ I regali piaceranno..

Che bella giornata oggi! Peccato che Sabry sia male.. era da pattinare!!!

*alla ricerca del regalo perduto*

E come sarebbe la mia vita, se fosse una telenovela? Noiosa?

Chissà se ho fatto le scelte giuste.. per ora va tutto bene.. Parrebbe di sì..

Danzo con la neve in un sogno. Ascolto "song for a sleeping girl". Ho ritrovato il sito di Ginevra2000 che ho sempre amato..
Stamattina sono stata in università, pioveva, la mano che teneva l'ombrello azzurro era congelata. Non avevo nessuna voglia di andarci oggi.. sarei stata volentieri a casa, ma una strana, nuova forza, mi spinge a recarmi fino a Milano ultimamente.. mi spinge a studiare ed almeno cercare di impegnarmi. Mi piace la sensazione che mi provoca la sera, la stanchezza, la consapevolezza di non esser rimansta tutta la giornata con le mani in mano.. mi piace.
Tra un mese sarà Natale.. stamattina appena sveglia ho iniziato a fantasticare sul creare nuove decorazioni per la camera quest'anno.. i lavoretti manuali mi sono sempre piaciuti ma ogni anno avevo sempre meno tempo.. non lo so, forse quest'anno sarà diverso. Già è una buona cosa che non passi tutte le serate in internet a parlare in msn.. esco perlomeno, prendo una boccata d'aria, o magari mi viene a trovare qualcuno.. ma non rimango sola davanti ad un computer come ho fatto per anni.. già, oramai posso dire "per anni".
Questa canzone, questa immagine, questo cielo e questo rumore di pioggia.. questo clima e questa stagione mi riportano però, come sempre, agli anni passati.. quando ero qui rinchiusa a studiare per la verifica del giorno dopo.. e ora sono in università. L'immagine che mi faceva sognare di trovare qualcuno.. Qualcuno. E ora ho anche trovato quel Qualcuno.. il rumore della pioggia di cui tanto abbiamo parlato io e Angelo.. le goccioline che fanno a gara sui vetri che stavamo ad ammirare per ore io, Ila e Fede.. amo il passato quanto amo il presente. Amo certi momenti del passato quanto amo il presente. Non mi capita più di ripensare solo agli avvenimenti spiacevoli della mia vita.. ho selezionato i migliori e rimembro quelli, ho preso i peggiori e ne ho ricavato regole di vita..
Forse ora sto iniziando veramente a crescere..

This is a song for a silent sleeping girl: she wants nothing but to wake and find you there...

Non era male dai.. sicuramente non particolarmente scorrevole..

Domani ho linguistica.. sto male al pensiero.

Domani sarò anche via tutto il giorno.. sto male al pensiero.

Domani non sarà una bella giornata..

Continuo ad aspettare il maledetto contatto Skype, era appuntamento in internet per le 00.15. Sono le 00.25.. potrebbe benissimo essersi addormentato per quanto ne so io, quindi non so fino a che punto mi convenga rimanere alzata ad aspettare..
Tornata da lavoro.. oddio.. "lavoro". Tornata da curare i cuginetti (mica tanto "etti" poi..) alle 23.45.. mi sono cambiata, messa il pigiama, preparato la camomilla calda (fuori fa un freddo cane), acceso il computer, preso la coperta, studiato latino, controllato la posta elettronica e tutto il controllabile.. ho fatto tutto un po' troppo in fretta forse.
E spegne anche il cellulare.. non posso mica chiamarlo a casa e svegliare tutti maledizione! Sono sicura che si è addormentato.. ci scommetto. Però uffa..

In ogni caso.. serata passata a leggere "Favole al telefono" di Rodari a Irene, a fare domande sull'analisi del periodo a Matteo, a vedere un pezzetto di Zelig in tv.

Sono pazza a sperare che si svegli.. magari aspetto ancora un attimo.. magari sta guardando la fine di qualche film..

..magari si è anche dimenticato..

Sicuramente si è addormentato. Inutile sperarci ancora.

"Ci sentiamo in internet a mezzanotte e un quarto.."

Domani ti distruggo, stanne certo!

Del sogno di Higgo mi sono dimenticata di dire che era notte, probabilmente aveva anche piovuto da poco perchè era umido e c'erano pozzanghere..

Annalisa e Francesco.. è svolto in una cascina, da un lato mi ricorda la Cascina Sormani di Inverigo.. però no, è diversa.. fatto sta che eravamo tutti vestiti bene, noi ragazze con dei vestitini estivi leggeri.. un po' anni '70.. i ragazzi con il vestito classico. Ad un certo punto iniziamo a nasconderci, io e altri ci sdraiamo dietro una colonna.. un tizio, o più tizi, non lo so, con la pistola escono dal primo piano.. sono della mafia pare. Rimaniamo lì sdraiate impaurite.. ah sì, ricordo che c'era anche mia cugina Irene.. Francesco (mio cugino acquisito di Sesto..)
A questo punto cambia la scena. Sono sotto un porticato, più simile ad un corridoio per formazione, il soffitto è formato da una rete in ferro ricoperta di viti e uva che pende. Francesco e Annalisa si stanno sposando, passano camminando mentre la gente, e anch'io, gli lancia riso e petali di rosa. Annalisa ha un vestito bianco, lungo, con un bordo ricamato con dei cuori di un altro bianco. Ha la stessa pettinatura a boccoli che aveva nella realtà al suo matrimonio. Francesco la tiene a braccetto e saluta, tutti e due sorridono. Prima li guardo da davanti, poi loro passano e li guardo da dietro.. allora mi accorgo della telecamera che è davanti a loro.. stanno girando la puntata di una fiction televisiva..
Fine.

Ed infine la telefonata di Angelo.. nulla di che, semplicemente ho sognato che alle 4, o alle 5 del mattino mi suonava il cellulare che tengo sempre da parte al letto con la suoneria e tutto.. guardavo il display e leggevo "Angelo cell". Allora rispondevo e parlavamo un poco.. poco: "Come va, come non va, come mai chiami a quest'ora, è un po' che non ti sento, aspettavo una tua chiamata da un po'..".. insomma.. aspettavo la sua chiamata da un po'.. è vero, la aspetto ancora e non penso chiamerà. Giusto per questo mi sono svegliata pensando che fosse tutto reale.. in realtà tutti i sogni di stanotte, meno quello di Annalisa e Francesco, al risveglio mi sono sembrati reali.. mi sono svegliata con un'angoscia che non vi dico..
E con questo passo e chiudo..

Prima di tutto.. ieri sera ho mandato un messaggio a Giulia con scritto che oggi non sarei andata in università, quindi se voleva potevamo andare in piscina anche più tardi.. ho sognato che mi rispondeva: "Non lo so Chiara, perchè domani non posso uscire. Però se volete andiamo lo stesso, provo a chiedere a mia mamma". In verità non mi è mai arrivato nessun messaggio.. me ne sono accorta stamattina quando ho controllato il cell per vedere se avevo letto bene..

Ora.. non ricordo con la massima precisione l'ordine.. ma dev'esserci il sogno di Higgo. O meglio.. l'incubo.
Eravamo in mezzo ad una strada buia, in macchina, io di fianco al posto del guidatore, Ilaria dietro e Higgo alla guida. Arriva Chiara. La stessa Chiara che ha giocato con noi a bowling ieri sera e che ha lavorato con Higgo e Ricky in questi ultimi tempi.. nella realtà lei ha capelli liscissimi, ma si affaccia al finestrino della macchina e li ha riccissimi, ricci perfetti, stretti in una coda a cavallo; è truccata con della matita sugli occhi e, non lo so, penso un po' di mascara. Gli chiede: "Perchè non vuoi uscire con me?" e lui: "Fai come ti ho detto, rasati i capelli a zero così che non ti riconoscano e sarò tutto per te, usciremo tutte le volte che vorrai, quando vorrai..".. da che ho capito nel sogno Chiara non poteva farsi riconoscere perchè aveva commesso un qualche crimine, e allora Higgo non voleva uscire con lei per evitare di essere incriminato anche lui. Fatto sta che lei non ha intenzione di tagliarsi i capelli e corre via piangendo. Io con la morte nel cuore esco dalla macchina e mi guardo intorno. Siamo a Giussano e non ho idea di che strada prendere per tornare a casa. Socchiudo la sua portiera: "Dove devo andare per tornare a casa?" "Ma cosa dici?!" e io con la voce spezzata, quasi urlando: "Dove devo andare per tornare a casa?". Mi indica a strada a sinistra, mi incammino e poi vedo lui e Ilaria che mi seguono da lontano a piedi. Ridono, Ilaria probabilmente ho deciso che me la sono presa per niente, lui non ha ancora capito perchè sto così male. Poi ad un certo punto si voltano e tornano sui loro passi. Io non resisto, mi giro, corro verso di lui, gli tiro addosso la borsa nuova che mi aveva regalato (anche nella realtà) con i punti del bowling e uno schiaffo e gli urlo: "Perchè tu pensi che me la sia presa?! Se lei si fosse rasata a zero i capelli tu saresti stato pronto a lasciarmi ed andare con lei! Saresti andato con lei!". La risposta di lui è questa: "Non si sarebbe mai tagliata i capelli. E poi sono con te. Ricordi di che colore volevo dipingere il garage? Rosso. Ti piace il rosso?" "Non tanto.." "E cosa preferisci?" "Blu..." Allora prende la vernicie blu e inizia a dipingere la libreria che c'è in garage (non ha in verità una libreria in garage) e io gli dico "Smettila! E' il tuo garage! Tu lo volevi rosso, fallo rosso! Non lo devi fare blu!!" Ma non mi ascolta, mi da in mano una pennellessa e mi dice di aiutarlo.. non posso fare altrimenti. Inizio a dipingere, gli chiedo se devo colorare solo i pannelli verticali o anche quelli orizzontali e mi risponde "Solo quelli" indicando i verticali.. mi accorgo tuttavia di averne sporcato uno orizzontale per sbaglio.. lui usava dei foglietti verdi da mettere sotto i libri per non sporcare.. ma a me non era venuto in mente.. penso che rimedierò dopo.. fine.

Mi mancano da raccontare il sogno del matrimonio di Annalisa e Francesco e la telefonata di Angelo.. ma lo farò più tardi.. lo scrivo per non dimenticarmi.

Cosa succede oggi? Niente. Assolutamente niente. Sono un po'.. non lo so. Aspetto stasera con abbastanza impazienza. Non lo so.. una cosa strana che però mi provoca un nodo allo stomaco e una voglia terribile di ingozzarmi di cioccolato. Devo studiare.. ho fatto un po' stamattina, poi è venuta qui Sabrina, parlato un po', studiato ancora un poco.. poi abbiamo mangiato ed è arrivata Elisa che dovevo portare a Nibionno.. ora meglio se ricomincio con il maledetto latino.
C'è chi questa mattina mi ha tenuto compagnia con messaggi sul forum.. mi manca.

Sono un po' triste, un po' felice, abbastanza determinata. Doccia e latino. E dopo latino? O altro latino o magari letteratura italiana 1.. non lo so. Inizio a finire la paginetta che segna la fine della dose quotidiana.

Però quanto vorrei dormire.. magari scriverò ancora qualcosa dopo..

Beh... serata. Serata in cui aspetto qualcuno in skype forse.. e frattanto studio latino e scrivo qui. Nemmeno so se ci sarà qualcuno da aspettare in skype, e questa è forse la cosa che mi fa più male.
A questo punto, a quest'ora, dubito..
E smettetela di pensare "mazzate quant'è paranoica".. non mi va mai giù che i piani di una qualche mia serata siano mandati in fumo.. sia che abbia in mente di uscire, di stare a casa, di dormire, di vedere qualcuno.. sono così.
E poi c'è chi potrebbe capirmi..
E allora sono qui. Sono qui.. come da marzo 2005 a questa parte. Ho iniziato a studiare seriamente lunedì. Magari non tanto.. ma abbastanza per il primo esame perlomeno. Da contare anche il fatto che frequento ancora le lezioni e quindi quando torno a casa sono veramente stanca e detonata.. anche se ho forse solo 2 ore di lezione.. l'ho sempre detto: è il viaggio in treno che mi uccide. In ogni caso domani sarò a casa, spero di combinare qualcosa..
Oggi che ho fatto? Oggi.. stamattina uni, sono tornata alle 14.30 perchè ho dovuto portare la nonna agli Anziani.. ho dormito mezzoretta.. è arrivata Sabrina.. ho cercato di concentrarmi per un po' senza riuscirci.. ho studiato latino.. ho scoperto che i miei piani di serata con coincidevano con quelli di altri.. ho ricominciato a studiare latino. E ora non so che fare.. se aspettare ancora, se spegnere il pc, se studiare ancora, se chiudere il libro, se leggere "Il nome della rosa" o dormire.
Lo ammetto: dormirei. Eppure non ci riuscirei: ho ancora troppa speranza di sentirlo in skype. Maledetta speranza, sarai la mia eterna rovina. Lo sei sempre stata.
Ah.. oggi è venuta con me in uni Marta.. una compagna di corsi di Chiara.. vuole forse passare da fisica a lettere.. bel salto.
Io dormirei.. e quasi quasi ci vado.
Ma anche no..

Fa freddissimo.. il tappetito del muose con i delfini che si muovono non è esattamente adatto a questo ambiente.. un gelo polare.. e ho anche i caloriferi accesi. Ci sarebbe proprio da stendersi a letto sotto il piumone.. no.

Certe volte mi chiedo come faccio ad essere così testarda, speranzosa e cocciuta: una persona normale dormirebbe già da un pezzo..

E come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
e come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
tu non ti stanchi mai tu non ti fermi mai
con gli occhi neri e quelle labbra disegnate
e come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
tu non mi basti mai prendimi l’anima
e non mi basti mai muoviti amore sopra di me
e come un girasole io ti seguirò
e mille volte ancora ti sorprenderò
e come un girasole guardo solo te
quando sorridi tu mi lasci senza fiato
e come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
e metti le tue mani grandi su di me
mi tieni stretta così forte
tu non ti stanchi mai tu non ti fermi mai
con gli occhi neri e quelle labbra disegnate
e come un girasole giro intorno a te
che sei il mio sole anche di notte
tu non mi basti mai prendimi l’anima
e non mi basti mai muoviti amore sopra di me
e come un girasole mi aprirò per te
chiedimi tutto anche quello che non c’e’
e come un girasole io ti seguirò
e ancora ti dirò che non mi basti mai
non mi basti mai
e mille volte ancora io te lo direi
che non c’e’ nessun altro al mondo che vorrei
e come un girasole io ti seguirò
e mille volte ancora mi innamorerò

^^Inutile commentare^^

Non la sopporto più.

Sono ancora qui. Uno stupido libro tra le mie mani e quello di latino che mi guarda sulla scrivania. Odio quel libro per il semplice motivo che non mi appartiene. Sarei dovuta andare al Bennet a Erba a comprare la copia che ho tanto sospirato, in realtà avrei anche preferito leggere prima un altro titolo..
"L'amante di Lady Chatterly" di Lawrence. Volevo prima leggere "La coscienza di Zeno", "Il rosso e il nero", "Il nome della rosa" e tanti altri.. avrei voluto leggerne molti altri e ora mi ritrovo con questo tra le mani, che non mi appartiene, che non posso riempire di annotazioni e non potrò mai considerare mio. Anche se mia madre non l'ha mai letto.. odio questi libri, odio la sua libreria, non lo posso sopportare. Lei compra libri in continuazione, libri che non leggerà mai, non li guarderà nemmeno per ammirare la copertina.. e io non posso comprare quelli che amo, che leggerò migliaia di volte, che voglio siano MIEI.
Penso cambierò libro all'istante.. mi metterò forse a leggere "Guerra e pace".. non lo so, non voglio avere niente a che fare con quel libro! Non lo voglio, non lo voglio! Li comprerò a Milano, quando lei non me lo potrà impedire, quando sarà troppo tardi. A Milano. Cosa me ne importa? Sono giù tutti i giorni, o quasi. Solo ora, con questo stupido sciopero, dovrò aspettare lunedì. Lunedì. Lunedì è troppo lontano! E' una cosa che non sopporto. Sai cosa ti dico?! Può andare lei a sistemare il computer della sua cara amica! Io voglio studiare e basta. E cavoli suoi! Devo fare tutto ciò che vuole. Lo so che il libro c'è già, ma sa anche che è suo! Che non resterà in bella mostra nella MIA libreria ma nella SUA! Ho bisogno di qualcosa che sia completamente mio. Di libri che quando me ne andrò da qua potrò portare con me e quei libri restano in mostra nella MIA libreria. Sono pochi, sono pochissimi, ma aumenteranno. Non m'importa. Io vado a comprare i MIEI libri. Non la sopporto quando fa così. Proprio lei che non ricordando che libri aveva non chiede nemmeno a me le informazioni e va a comprarsi 3 copie del Dottor Zivago!! Proprio lei!!!
Compro quei libri con i miei stessi soldi, sono tra gli oggetti più cari. Deve smetterla.

Scusami.. sono nervosa, terribilmente nervosa, oggi..
Ho avuto l'impulso di scrivere ma il blog non mi è bastato.. E' che mi rendo conto sempre di più che i miei disperati tentativi di costruirmi qualcosa, anche una semplice libreria, vanno puntualmente in fumo.. appento poster alle parteti per rendere la camera MIA. Non voglio vedere il bianco perchè non sono stata io a dipingerlo. Non voglio vedere le mie foto con il nonno sulle pareti perchè non sono stata io a decidere di appenderle e non voglio le foto di me e Ilaria da piccole. Non voglio la cartina geografica appesa dietro la mia chitarra.
E' solo che mi sembra di impazzire.. non sono mai stata troppo di compagnia, ho sempre cercato la solitudine, e qui non ce n'è.. nemmeno un poco. La gente entra in camera senza bussare, sento mia madre urlare tutto il giorno o parlare ad alta voce con se stessa. E' una sensazione che odio.. cercare la solitudine e non trovarla. Per niente.
Avrei voluto trovarmi un lavoro come te, lavorare e tra qualche anno andarmene da qui. E invece non posso. Non posso fare niente perchè non ho uno straccio di soldo e più ci penso più mi innervosisco e non posso farci niente perchè senza fare l'università non ho la minima possibilità di trovarmi uno straccio di lavoro maledetto il giorno in cui scelsi uno stupido liceo e non un professionale che mi avrebbe invece permesso il contrario! Vedo Luca, contento, alla fine gli piace, può arrivare a sera e staccare il cervello, e tra poco potrà comprarsi una macchina SUA, tra qualche anno potrà andare a vivere da solo se lo vorrà.
Io devo prima farmi cinque anni di università, sperando che saranno solo cinque, dopodichè dovrò pregare per un lavoretto stupido, probabilmente part time perchè se tutto va di sfiga, e lo farà, dovrò studiare altri due anni, conta ancora qualche anno magari per racimolare un po' di soldi.. perfetto, sono arrivata al punto che FORSE tra una decina di anni protrò andarmene da qui! E tutto questo è una merda... avrei dovuto seguire i consigli di Davide, fregarmene se mia madre continuava a dirmi di smettere di suonare e mi diceva che non c'era bisogno che seguissi corsi, tentare al DAMS e andarmene a Bologna oppure a Urbino! Almeno sarei stata lontana.. sarei potuta essere me stessa.

Senti.. io ci scommetto che tu non sei d'accordo con tutte queste parole idiote nemmeno nere su bianco, ma bianche su grigino! Però cerca di capirmi.. più guardo al futuro più vedo una schifezza.. e quel che è peggio è che non posso farci più di tanto.. è una cosa che odio..

Scusa se ti ho annoiato.. probabilmente non dovrei nemmeno mandarti questo messaggio, dopotutto, perchè scaricare i miei problemi su di te? Eppure so già che lo manderò, non tanto per un qualche stupido influsso mentale, quanto per il fatto che la mia mano sarà sicuramente più veloce della mente, come lo è generalmente quando resto ferma davanti a un computer.
Ci sono disgrazie in questo mondo, ma il mio futuro non mi alletta in ogni caso.. dopotutto penso sia tipico della razza umana sentirsi perennemente insoddisfatta. Forse lo dissi già tempo fa..
E qui capisco i poeti e gli scrittori che nel passato vagarono di terra in terra senza saper dove andare, dove fermarsi, cercando riposo per la propria anima..
Stolti.. non sapevano che la tranquillità non può esistere.. mai.

Odio quando mia madre ha ragione. L'amante di Lady Chatterly era sullo scaffale. Ma perchè ho detto proprio quel libro che era uno degli ultimi tra quelli che volevo leggere?! Maledetta sia la mia lingua. Oltretutto è in una edizione odiosa con copertina rigida e ricoperta! Non le posso sopportare quelle edizioni. E poi volevo qualcosa per la mia biblioteca, non per la sua! Per la mia! Un bel libro da tenere in mostra, in cui mettere ricordi, che mi piaccia anche da vedere. Non posso sopportarlo.

Volevo leggere "Il rosso e il nero" di Stendhal, volevo leggere "Cime tempestose" della Bronte, "Il giocatore" di Dostoijevskj, e un sacco d'altri.. perchè ho detto proprio "L'amante di Lady Chatterly"?!?! Ora lo leggo, lo leggo in un fiato così non potrà più dire niente! Stupida edizione schifosa, stupido libro comprato da mia madre, stupida polvere depositata sulle sue pagine.. mi sarà infinitamente odioso.
Odioso qualsiasi cosa passi tra le sue mani.

Aspetto stasera e spero spero spero.. spero che possa essere una bella serata! Una serata che mi distacchi dal mondo reale, che mi faccia ancora sognare, che mi faccia star bene.. spero di potermi tranquillizzare e sentirmi leggera.

Giulia è qui di fianco ad ammirare la foto di sabato sera di noi ragazze alla festa di Lu..

Ora spesa.

Poi boh..

Vorrei tanto scriverti una poesia ma al momento non me ne vengono.. però vedo che le tieni con cura tutte quante nonostante le mie aspettative.. e allora continuerò a scrivertene..

AUGURI LU^^ Altro diciannovenne^^

Già che ci sono ti dedico una frasetta di Boccaccio.. sono sicura che ti piacerà!
Amor può troppo più che né voi né io possiamo.
Sempre Prima Novella Quarta Giornata.

Giornatina a leggere Boccaccio con ogni tanto Higgo che cercava di seguire il discorso spezzettato..

Higgo odio il tuo computer! Però ora c'è internet^^ Sono esaltatissima^^ Straesaltata^^

E sto facendo tardi a lavoro.. un giorno di questi scriverò qualcosa di decente..

Tancredi non dovevi uccidere Guiscardo se non volevi perdere Ghismunda! Sei proprio un idiota!! Ti odio!! (Prima novella Quarta Giornata Decamerone)