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Incazzata con istinti omicidi, esattamente come avevo detto ieri. Ora aspetto che mia madre piombi in camera urlando e sbraitando dicendomi cosa fare. Apparecchiare la tavola, stendere i panni, curare Antonio, spolverare. Aspetto solo questo. Per fortuna tra un'ora arriva Higgo..

Papà mi ha fatto male al dito.. mi fa incazzare quando fa così.

Oggi è il degenero.. la filosofia "vivi e lascia vivere" in questa casa non esiste. Che schifo.

Posso perlomeno sperare in un bel pomeriggio..

Mattinata: a scuola a salutare i prof, Teo Gerosa buca e rimaniamo a cambiare la gomma con l'aiuto di suo nonno. PS: Buzzoni non si ricordava il mio nome.........
Pranzo: saltato.
Pomeriggio: lavaggio interni macchina, lavaggio bagno (quasi di fino), riordino camera, lavaggio esterno macchina mia + macchina Cleo, panettiere e tabaccheria per i salvabuchi.
Sera: torno a casa e scopro di avere un ragno tra i capelli e che Antonio si ferma a cena e a dormire.
Possibile serata: non posso vedere Higgo perchè lavora, spero di uscire dalle balle insieme agli altri perchè non ho voglia di rimanere qui.

Mattinata di domani: incazzata nera in generale, depressa e con istinti omicidi.

Commenti?

Sai.. ogni tanto mi capita di pensare.. e più penso più sto male.. e male.. e male.. sempre più.
Troppo male.
Nonostante tu sia sparito dalla mia vita da tanto, ormai troppo tempo.. non ce la faccio. Giochi in me un ruolo ancora troppo importante. Nonostante tutto, nonostante io non ti senta quasi più. Eppure rimani uno dei miei pilastri.

Pilastro mancante ormai..

Come faccio a confidare ancora così tanto in te.. non lo so nemmeno io. Ho paura di perderti anche ora che ti ho perso. Pazzesco.

..e nemmeno posso spiegarmi perchè questi maledetti pensieri..

Continuo ad aver bisogno di un pilastro che ti sostituisca.. e l'ho trovato, più forte e più saldo di te.. e, quasi sicuramente, anzi, sicuramente, migliore di te.. ed è un pilastro che amo con tutto il cuore come non mai.. più ancora di te sai.. eppure l'idea di perderti, pilastro mancante, mi spaventa in ogni caso.. e dire che non dovrei più avere bisogno di te, maledetto, perchè.. non lo so nemmeno io perchè sei ancora qui.

E' che quando il mio pilastro non c'è.. sobbalzo ad ogni squillo del telefono.. ad ogni trillo del computer.. ad ogni minimo segno di lui.. e inesorabile mi torni in mente tu e questa stupida paura..

La ferita ancora non si è chiusa. Fa ancora male.

Sono ricominciate quindi settimana scorsa le lezioni.. i primi tre giorni della settimana sono piuttosto pesantini.. eppure non riesco a capire: la quantità di cibo che ingerisco diminuisce, aumentano di molto le ore passate a camminare, anche se necessarie per i vari spostamenti a Milano.. e non solo non dimagrisco, ingrasso anche! Non capisco, non capisco proprio.. in ogni caso domani mattina andrò ancora a pattinare, il pomeriggio mi farò anche un pezzetto a piedi.. boh, vedremo.. magari con l'estate, mangiando probabilmente più verdure e cibi freschi, magari riuscirò a raggiungere questo maledetto obiettivo.. inutile sarebbe seguire una dieta ferrea... anche non ferrea, perchè gli orari di pranzo e cena sono completamente sballati a causa di quelli universitari..

Comunque.. ho riscoperto di adorare l'ambiente universitario.. finalmente trovo gente con qui veramente parlare di cose che mi interessano e di libri! Finalmente dopo tanto tempo.. forse sto trovando le persone giuste.
Probabilmente non riuscirò ad iscrivermi all'accertamento linguistico.. a quanto pare non è uscito l'appello! Spero in ogni caso di farlo al più presto.. e spero di passare tutti gli esami che voglio dare quest'anno!

In ogni caso.. nonostante tutto.. anche se sono distrutta.. mi piace.

Oggi.. nulla di che, doccia, sono stata al supermercato (e ho così visto come procedono i lavori al Sidis^^), mangiato da nonna, preparato il gelato, pulito camera e bagno, scaricato cartine di Milano da internet. Al momento aspetto che Higgo mi richiami per metterci d'accordo sugli orari precisi per domani.. prevista visita al Cimitero Monumentale di Milano, ricerca delle sedi universitarie dove dovrò andare da lunedì, Hoepli e Città del Sole. Ho l'impressione che non riusciremo a far tutto.. speravo di pranzare a Cadorna, da Pattini Marinoni.. ma non lo so proprio. Mi sa che converrà prendere la metropolitana per andare poi a Duomo.. i tempi stringono troppo. Sarà meglio predere un giornaliero.. boh.. si vedrà.

Ho di nuovo il letto pieno di panni stirati da sistemare.. mi chiedo perchè mia madre me li deve portare uno alla volta e non tutti insieme. Boh.

Stasera c'è ER.. penso lo guarderò, poi a dormire e sveglia presunta per prendere il treno delle 8.30.

Per la verità sono un po' stufa di starmene qui da sola.. stamattina sono andata a pattinare, pomeriggio in università.. ho comprato "Il porto sepolto" di Ungaretti per il nuovo corso di letteratura italiana contemporanea. Sperem. Sembra carino..
Già.. e ora sono qui.. e ora quasi quasi gli faccio anche uno squillo, giusto per sapere che è ancora vivo. Vorrei perlomeno sapere se gli è andato tutto bene a lavoro e se è riuscito a finire l'insegna di Tizi.

Bene.. il cellulare era acceso, perlomeno ora sa che l'ho pensato. Mi basta...
...non è vero... ma me lo farò bastare.

Uff.. nemmeno ieri l'ho visto.. mi manca.. un po'.. un po' tanto. Il problema è che a Milano era pieno di coppiette, idem sul treno, pure in università.. mi sono sentita non poco sola. Eppure sola non dovrei sentirmi..

..odio San Valentino..

Sono stanca.. sono veramente stanca. Sono tornata dopo le 19 da Milano, reduce da un 27 in letteratura italiana 1.. avevo fatto un paio di errori idioti nello scritto, un errore idiota nell'orale e non ero molto d'accordo con il prof sulla musicalità del testo.. e dire che proprio sul libro che ci aveva consigliato l'avevo letto.. e quell'idiota del suo assistente che "sìsì.. sìsì ha ragione.. sìsì è vero.." capra del cavolo..
27.. che merda.. che schifosissima merda.

Per ora ho collezionato un 25 e un 27.. mi sento uno schifo.. non sono proprio buona a niente, nemmeno nelle materie che preferisco, nemmeno all'università che IO ho scelto e che anche mi piace.. che merda.. sono oltretutto grassa e, da recenti riscontri, piena di cellulite sulle cosce.. e dire che la cellulite, almeno quella, non l'ho mai avuta.. cielo che schifo. E il bowling.. nemmeno per il bowling ho qualche talento, nemmeno per il minigolf, nemmeno per altro.. mi chiedo cosa sia qui a fare. Perchè cerco di impegnarmi tanto se non raggiungo nessun risultato che mi sia soddisfacente? Perchè? Ogni cosa che faccio, ogni cosa che dico.. ogni volta che faccio qualcosa mi sento una merda, qualunque sia il risultato, ci sarà sempre un mare di gente molto più brava di me, molto più costante.. gente che raggiungerà qualcosa nella vita..
Non punto al 110 e lode.. non ci potrei mai arrivare! Non ho abbastanza doti.. non ho combinato nulla con la chitarra, ho lasciato la musica, l'università... va... non sono soddisfatta, per niente, e quel che è peggio.. facendo di più avrei avuto lo stesso risultato. Perchè quello stupido errore nell'orale era dovuto ad un errore nello studio.. un errore nello scrivere la parafrasi.. e quella controversia.. era per aver studiato il brano: l'ho detto perchè l'avevo letto nelle note del libro.. mai studiare in modo approfondito.. io lo sapevo..

E Higgo.. Higgo.. come diavolo fa a stare con una fallita? Come può sopportarmi? Lui ha sempre un mare di idee per la testa, sa cosa fare.. io.. io ho la testa vuota. Piena di stupidi concetti e completamente vuota.

..vorrei tanto averlo qui per poter parlare con qualcuno..
..avrei veramente bisogno di parlare con qualcuno..
..possibilmente con lui..

..mi sento uno schifo..

Intanto mia madre ha invitato Antonio a cena con gli zii.. io sono stanca, sono stanca davvero.. e odio sentirmi dire "27! Brava!" da chi prende tutti 30.. odio sentirmi compatita e l'idiota di turno.. non voglio sentirmi incoraggiata così.. mi sento solo una merda e le merde non devono ricevere complimenti.
Io.. penso che tra poco andrò semplicemente a dormire.. e domani, nonostante tutto, andrò a seguire le lezioni.. di pomeriggio.. e non lo so, non so se andrò a pattinare domani mattina.. non mi va molto.. non tanto..

Ok.. allora lasciamo un po' perdere la parafrasi.. evitiamo di prolungare troppo lo studio.. proviamo a concentrarci veramente sui contenuti.

E speriamo bene per domani..

Dopotutto capitano sempre alti e bassi.. direi che è la cosa più normale del mondo.

Spero di trovare la parte sul Consalvo, sulla Vita Solitaria e sul Sogno sul libro di Blasucci su Leopardi.. non riesco a capire una parte degli appunti e ho come l'impressione che sia una parte importante..

Uff.. altri problemi con le lezioni.. mi sa che non riuscirò a seguire geografia della popolazione.. dovrò fare letteratura spagnola perchè la prof richiede il saper la pronuncia e gli accenti.. direi che ce la posso fare, ma meglio seguire le lezioni..

Resta il fatto che con Higgo di cattivo umore.. boh.. e io che vorrei fare una vera pausa dallo studio.. quasi quasi studio un po' e poi vado a pattinare.. così, per far veramente qualcosa.. il problema è che io ho bisogno di muovermi mentre lui si muove già tutta la settimana.. uff.. se almeno ci fosse bel tempo.. nel senso.. oggi c'è sì il sole, è una bellissima giornata.. ma se facesse caldo!!
L'avrei portato volentieri a Como.. ma a quanto pare non gli va..

E' veramente strano.. non lo so.. nel senso: in estate è fantastico, andiamo al lago, in montagna.. andiamo ovunque e sono i miei posti preferiti.. ora.. in inverno.. vuole andare in centri commerciali, vuole.. non lo so nemmeno cosa vuole.. in inverno.. boh.. boh. Si stanca troppo in settimana con gli allenamenti e il lavoro e arriva nel weekend stanco morto e scazzato. Wow.. che bello.

Uff.. lo so che non dovrei dargli la colpa.. tanto di cappello per la costanza con gli allenamenti.. ancora di più per l'impegno con il lavoro.. e nemmeno mi pesa così tanto.. però quando lo vedo così.. mi pare proprio che esageri.. soprattutto ora che ha lavoro in più.. non può essere al massimo tutto il giorno, non può farcela nè fisicamente nè mentalmente.. poi ci credo che al sabato arriva così..

E' che odio quando risponde al telefono con quella voce..

A te che sei l’unica al mondo
L’unica ragione per arrivare fino in fondo
Ad ogni mio respiro
Quando ti guardo
Dopo un giorno pieno di parole
Senza che tu mi dica niente
Tutto si fa chiaro
A te che mi hai trovato
All’ angolo coi pugni chiusi
Con le mie spalle contro il muro
Pronto a difendermi
Con gli occhi bassi
Stavo in fila
Con i disillusi
Tu mi hai raccolto come un gatto
E mi hai portato con te
A te io canto una canzone
Perché non ho altro
Niente di meglio da offrirti
Di tutto quello che ho
Prendi il mio tempo
E la magia
Che con un solo salto
Ci fa volare dentro all’aria
Come bollicine
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che sei il mio grande amore
Ed il mio amore grande
A te che hai preso la mia vita
E ne hai fatto molto di più
A te che hai dato senso al tempo
Senza misurarlo
A te che sei il mio amore grande
Ed il mio grande amore
A te che io
Ti ho visto piangere nella mia mano
Fragile che potevo ucciderti
Stringendoti un po’
E poi ti ho visto
Con la forza di un aeroplano
Prendere in mano la tua vita
E trascinarla in salvo
A te che mi hai insegnato i sogni
E l’arte dell’avventura
A te che credi nel coraggio
E anche nella paura
A te che sei la miglior cosa
Che mi sia successa
A te che cambi tutti i giorni
E resti sempre la stessa
A te che sei
Semplicemente sei
Sostanza dei giorni miei
Sostanza dei sogni miei
A te che sei
Essenzialmente sei
Sostanza dei sogni miei
Sostanza dei giorni miei
A te che non ti piaci mai
E sei una meraviglia
Le forze della natura si concentrano in te
Che sei una roccia sei una pianta sei un uragano
Sei l’orizzonte che mi accoglie quando mi allontano
A te che sei l’unica amica
Che io posso avere
L’unico amore che vorrei
Se io non ti avessi con me
a te che hai reso la mia vita bella da morire, che riesci a render la fatica un' immenso piacere,
a te che sei il mio grande amore ed il mio amore grande,
a te che hai preso la mia vita e ne hai fatto molto di più,
a te che hai dato senso al tempo senza misurarlo,
a te che sei il mio amore grande ed il mio grande amore,
a te che sei, semplicemente sei, sostanza dei giorni miei, sostanza dei sogni miei...
e a te che sei, semplicemente sei, compagna dei giorni miei...sostanza dei sogni...

..ti riporta via come la marea la felicità..

Devo riuscire a studiare per poter passare domani una bella giornata..
..domani..
Spero che arrivi in fretta domani. O stasera.. dipende cosa mi tocca stasera.
Caspita.. però andare via anche domani mattina sarebbe un vero suicidio.. l'esame è mercoledì.. o oggi veramente mi divido in tre e studio per tre.. o è la fine. Beh.. tanto per cominciare potrei allora iniziare..

Quando adoro il personaggio di Belle ne "La Bella e la Bestia".. la adoro troppo.. e adoro il suo vestito.

Forse un giorno finirò di studiare.. chissà..
Ora Higgo sarà anche strapreso con quel nuovo lavoro.. uff.. speriamo..

Stamattina sono tornata ancora a pattinare.. sono tornata che stavo veramente benissimo.. davvero benissimo. Due giri del Lago del Segrino: 10 km.
Almeno finchè non ho letto una determinata mail tornata a casa..
Non potete dirmi le cose a metà.. mi fate solo preoccupare oltremodo.. Higgo maledizione dimmi cos'è successo altrimenti d'ora in poi non riuscirò a combinare più niente..
Spero solo che non sia niente che possa allontanarmi da te..
Anche se so da sempre che prima di tutto c'è il lavoro..

Ho paura.. ho veramente una paura folle di questo esame. Se penso che per non essermi presentata all'appello (avevo sbagliato aula insieme a altre persone.... certo che se dice "Dipartimento di filologia moderna" ma non dice il piano..) ho rischiato di non poter dar l'esame.. però.. poi che mazzata restare con l'ansia fino ad adesso.

Il colmo sarebbe sbattersi tanto e venire bocciata.. quindi sarà meglio che ripassi ben bene..

Speriamo che Higgo venga veramente qui pomeriggio.. ho bisogno di moltissimo sostegno morale..

Non vedo l'ora che arrivi domani pomeriggio..