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utente anonimo in Sono a dieta. Eggi&a...
Ame8me in Mi odio e sono stufa...
utente anonimo in Tutti voi potreste p...
 

Sono ancora qui. Uno stupido libro tra le mie mani e quello di latino che mi guarda sulla scrivania. Odio quel libro per il semplice motivo che non mi appartiene. Sarei dovuta andare al Bennet a Erba a comprare la copia che ho tanto sospirato, in realtà avrei anche preferito leggere prima un altro titolo..
"L'amante di Lady Chatterly" di Lawrence. Volevo prima leggere "La coscienza di Zeno", "Il rosso e il nero", "Il nome della rosa" e tanti altri.. avrei voluto leggerne molti altri e ora mi ritrovo con questo tra le mani, che non mi appartiene, che non posso riempire di annotazioni e non potrò mai considerare mio. Anche se mia madre non l'ha mai letto.. odio questi libri, odio la sua libreria, non lo posso sopportare. Lei compra libri in continuazione, libri che non leggerà mai, non li guarderà nemmeno per ammirare la copertina.. e io non posso comprare quelli che amo, che leggerò migliaia di volte, che voglio siano MIEI.
Penso cambierò libro all'istante.. mi metterò forse a leggere "Guerra e pace".. non lo so, non voglio avere niente a che fare con quel libro! Non lo voglio, non lo voglio! Li comprerò a Milano, quando lei non me lo potrà impedire, quando sarà troppo tardi. A Milano. Cosa me ne importa? Sono giù tutti i giorni, o quasi. Solo ora, con questo stupido sciopero, dovrò aspettare lunedì. Lunedì. Lunedì è troppo lontano! E' una cosa che non sopporto. Sai cosa ti dico?! Può andare lei a sistemare il computer della sua cara amica! Io voglio studiare e basta. E cavoli suoi! Devo fare tutto ciò che vuole. Lo so che il libro c'è già, ma sa anche che è suo! Che non resterà in bella mostra nella MIA libreria ma nella SUA! Ho bisogno di qualcosa che sia completamente mio. Di libri che quando me ne andrò da qua potrò portare con me e quei libri restano in mostra nella MIA libreria. Sono pochi, sono pochissimi, ma aumenteranno. Non m'importa. Io vado a comprare i MIEI libri. Non la sopporto quando fa così. Proprio lei che non ricordando che libri aveva non chiede nemmeno a me le informazioni e va a comprarsi 3 copie del Dottor Zivago!! Proprio lei!!!
Compro quei libri con i miei stessi soldi, sono tra gli oggetti più cari. Deve smetterla.

Scusami.. sono nervosa, terribilmente nervosa, oggi..
Ho avuto l'impulso di scrivere ma il blog non mi è bastato.. E' che mi rendo conto sempre di più che i miei disperati tentativi di costruirmi qualcosa, anche una semplice libreria, vanno puntualmente in fumo.. appento poster alle parteti per rendere la camera MIA. Non voglio vedere il bianco perchè non sono stata io a dipingerlo. Non voglio vedere le mie foto con il nonno sulle pareti perchè non sono stata io a decidere di appenderle e non voglio le foto di me e Ilaria da piccole. Non voglio la cartina geografica appesa dietro la mia chitarra.
E' solo che mi sembra di impazzire.. non sono mai stata troppo di compagnia, ho sempre cercato la solitudine, e qui non ce n'è.. nemmeno un poco. La gente entra in camera senza bussare, sento mia madre urlare tutto il giorno o parlare ad alta voce con se stessa. E' una sensazione che odio.. cercare la solitudine e non trovarla. Per niente.
Avrei voluto trovarmi un lavoro come te, lavorare e tra qualche anno andarmene da qui. E invece non posso. Non posso fare niente perchè non ho uno straccio di soldo e più ci penso più mi innervosisco e non posso farci niente perchè senza fare l'università non ho la minima possibilità di trovarmi uno straccio di lavoro maledetto il giorno in cui scelsi uno stupido liceo e non un professionale che mi avrebbe invece permesso il contrario! Vedo Luca, contento, alla fine gli piace, può arrivare a sera e staccare il cervello, e tra poco potrà comprarsi una macchina SUA, tra qualche anno potrà andare a vivere da solo se lo vorrà.
Io devo prima farmi cinque anni di università, sperando che saranno solo cinque, dopodichè dovrò pregare per un lavoretto stupido, probabilmente part time perchè se tutto va di sfiga, e lo farà, dovrò studiare altri due anni, conta ancora qualche anno magari per racimolare un po' di soldi.. perfetto, sono arrivata al punto che FORSE tra una decina di anni protrò andarmene da qui! E tutto questo è una merda... avrei dovuto seguire i consigli di Davide, fregarmene se mia madre continuava a dirmi di smettere di suonare e mi diceva che non c'era bisogno che seguissi corsi, tentare al DAMS e andarmene a Bologna oppure a Urbino! Almeno sarei stata lontana.. sarei potuta essere me stessa.

Senti.. io ci scommetto che tu non sei d'accordo con tutte queste parole idiote nemmeno nere su bianco, ma bianche su grigino! Però cerca di capirmi.. più guardo al futuro più vedo una schifezza.. e quel che è peggio è che non posso farci più di tanto.. è una cosa che odio..

Scusa se ti ho annoiato.. probabilmente non dovrei nemmeno mandarti questo messaggio, dopotutto, perchè scaricare i miei problemi su di te? Eppure so già che lo manderò, non tanto per un qualche stupido influsso mentale, quanto per il fatto che la mia mano sarà sicuramente più veloce della mente, come lo è generalmente quando resto ferma davanti a un computer.
Ci sono disgrazie in questo mondo, ma il mio futuro non mi alletta in ogni caso.. dopotutto penso sia tipico della razza umana sentirsi perennemente insoddisfatta. Forse lo dissi già tempo fa..
E qui capisco i poeti e gli scrittori che nel passato vagarono di terra in terra senza saper dove andare, dove fermarsi, cercando riposo per la propria anima..
Stolti.. non sapevano che la tranquillità non può esistere.. mai.

Ciao!
Eheh, è un secolo e mezzo che non scrivo!

Uhm... ieri alla fine sono andata a vedere i voti!! Quando mi hai chiamata eravamo a fare l'aperitivo a Cafè perchè al liceo ci avevano detto che sarebbero usciti i risultati solo mezzora dopo.. che ridere! Eravamo io, Chiara, Lu e Bizio.
Torniamo e.... 31! Buono, io puntavo a 30 ma con le prove che ci sono state avevo paura addirittura di non esserci arrivata.. mi ha penalizzata moltissimo la prova di matematica ma a quanto pare il resto è andato bene! Pomeriggio vado a studiare dalla Marti (non Marti Marti.. un'altra) a Erba e passo al liceo a vedere i risultati parziali.. mi tocca studiare filosofia! Uffi. Vabbè^^ Non ci credo, tra poco è finita veramente!!!! VACAAAANZAAAA!!^^
E' un peccato sprecare delle belle giornate a studiare.. Finito tutto devo andare a Milano per l'uni e magari a comprare un po' di vestiti perchè sono decisamente a corto.. vediamo cosa si metterà in testa di farmi prendere la Cleo questa volta! E poi no, troppe mille cose da fare compreso l'oratorio! Però dovrò avvertire che non ci sarò sempre.. devo recuperare 5 anni in 3 mesi! Pregio^^

Cavoli mi sto esaltando troppo e sono ancora in pieni esami.. però ora so che uscirò senza problemi.. mi basta prendere 15 per arrivare a 60 e se si fa scena muta ti danno 12.. con 25 arrivo a 70... punto al 70^^ anche qualcosina in più^^

E, cosa fondamentale... ho battuto quelle befane delle amiche delle medie!! AHAHAHA! Sono troppo contenta.. la Fede e la Silvia... AHAHAHA! La Marta.. beh non pensavo minimamente di batterla ma ha preso solo 35! Lei che è una supersecchiona!!! Lo so che non dovrei ridere ma.. AHAHAHAH!!!
Ok ho finito.. anche perchè la Fede ha preso 30... l'ho battuta di poco.. ma mi basta! Le sta bene.. lei ha 41 crediti e io 45.. le sta bene.

Ho finito...

MI spiace per Scacca che ha preso solo 37 e si sta giocando alla grande il 100.. povero. Invece Chiara ha preso 41 ed è entrata anche lei in gara per i 100!!! Giulia invece 33. Ilaria 28.. con 12 crediti, ha 40. Mia madre è furiosa. Non le va bene nemmeno il mio risultato.. e dire che invece a me va bene! Ma si può?! Ila dovrà iniziare a veramente a studiare.. se esce con meno di 65 ha finito di vivere.

Ieri sera invece poi siamo andati al Don Chisciotte. Eravamo tantissimi, c'erano anche Ale (Jack) e Gigio e la Marty (con la "y" ovvero la Marty di Ale). E poi c'erano Caste, Ema, Luca e Peda che sono dei miei compagni di classe. Siamo dovuti andare io, Scacca, Marti (con la "i"... non è la Marty di Ale^^), Bizio e Molte a casa di Chiara a Canzo per riportarle il portafoglio che aveva lasciato nella mia borsa pomeriggio (perchè mi sono dimenticata di dire che pomeriggio siamo andati in piscina io, Chiara, Giulia, Lu, Bizio e Ema^^). Ma dove cavolo abita?! E' un posto dall'altra parte del mondo, ci siamo impegolati per certe vie! La macchinina di Sca, povera, l'ha dovuta fare tutta in 1^ la salita!! ^^ Però alla fine ci siamo arrivati..

Basta.. scritto fin troppo!
E mi chiamano...

Ohi.. buon lavoro!

Chiara

PS: Marti e Illy, siete contente che questo non è un post da "boh"??? ^^
PPS: Nella lettera mi sono dimenticata di dire che Ale invece ha raggiunto i 65 crediti totali!! Grande Ale!!! Grandissimoooo!!! E la Silvia.. sì, quella delle medie... 27! AHAHAH!!

Ciao!! Come va?
Io.. oggi.. giornatina. Ha spiegato un brano impestatissimo di Joyce in inglese.. e naturalmente sarà argomento di interrogazione. Interrogazione spostata ovviamente a venerdì! Quindi.. ieri in treno ho studiato per niente, perchè dovrò ripassare nuovamente giovedì sera.. giovedì ho due verifiche quindi tornerò a casa morta.. e domani spiegherà il secondo brano dell'Ulysses, sempre di Joyce, sempre impestato.. tutto perchè Paolo è rimasto a casa oggi e non ha studiato inglese (dovevamo offrirci volontari domani) ma Dante, e ha avvertito tutti che non si sarebbe offerto, e dato che interroga due persone hanno fatto rimandare tutto..
L'unico lato positivo è che ora ha un poco più di tempo per studiare fisica e ginnastica (sì.. studiare.. verifica teorica).
Eheh.. mi ero distratta.. ricomincio a scrivere.. uhm.. 1 ora dopo^^'
Cosa dicevo? Ah già.. le interrogazioni.. vabbè.. è andata com'è andata. Oramai non posso farci più niente.
Invece.. ieri sera alla fine sono tornata a casa.. mio padre mi ha detto soltanto "Non sei in orario, vai dalla mamma". Questo vuol dire guai seri.. sono andata da lei e, dulcis in fundo, mi dice "Non ho voglia di incazzarmi adesso, voglio leggere e dormire. Domani facciamo i conti. Sei stata via tutto il giorno e telefoni a chiedere di star via a mangiare così, dal nulla, in più non sei in orario. Domani facciamo i conti."
Beh.. come vedi sono ancora viva e ti sto scrivendo.. non vuol dire che me la sono cavata, semplicemente lei è ancora a lavoro. Perchè ti parlo di questo, allora? Semplice, mi sono rotta di sottostare a qualcuno la cui autorità, oltretutto, potrei tranquillamente sorpassare. Non può dire che lei ha diritto di decidere quando posso o non posso uscire, quando posso o non posso tornare a casa perchè non faccio "niente in casa" (che poi.. non è vero! Solo che ovviamente ora con la scuola faccio poco. La prossima volta poi per le cene con i parenti se lo scorda il mio aiuto). Lei da me non ha capito una cosa: non mi interessa che lei cucini anche per me, che mi lavi i panni o che so io, da sola me la so cavare e l'ho dimostrato a me stessa quest'estate, in vacanza e anche quando i miei non erano a casa. Io sto bene quando lei non c'è, oggi sono tornata da scuola e mi sono preparata io da mangiare, come sempre quando non c'è Ilaria e di conseguenza mia madre non prepara il pranzo. Le sto dimostrando anche che mi sto impegnando per la scuola, dopotutto, nonostante non ne possa più ed il caldo di questi giorni mi soffochi. Morale: la litigata di oggi sarà una Signora Litigata.. questa volta ne uscirò vincitrice. Ho bisogno dei miei spazi, speciamente in questo periodo in cui ogni giorno penso di non farcela ad arrivare alla sera, in cui sclero ogni 30 secondi circa per la scuola, in cui stanca morta tutte le mattine mi trascino letteralmente alla fermata del bus. In quest'ultimo periodo mi ha lasciata fare abbastanza.. eppure nemmeno ricorda che i miei voti (temi di italiano a parte) sono nettamente migliorati.. non prendevo un 8 in matematica da due anni ed un 7.5 nelle versioni.. beh, da mai! Avevo preso solo un 8- in prima.
Spero veramente che vada tutto bene.. perchè non ne posso veramente più di questa situazione.. e spero di migliorare anche quella di Ilaria che ultimamente ha ancora più bisogno di una pausa di quanto ne abbia bisogno io.. però i ruoli ora si sono invertiti: non sono più io quella passiva e lei che reagisce.. quindi speriamo bene.
Ho fatto questi discorsi a mia madre centinaia di volte.. chissà che questa volta capisca. Anche se so già che sarà su tutte le furie. Non pensa che voglia nemmeno lontanamente accettare il fatto che oramai deve lasciare libere me e Ilaria.. ma arriverà il momento in cui non potrà più farne a meno. E spero sia oggi.
Beh.. in tal caso.. per stasera ti faccio sapere.. anche se.. beh.. non so come la prenderà. Volendo essere coerente dovrei snobbarla e decidere da me se uscire o meno. Ma se posso sorpassare mia madre non posso fare altrettanto con mio padre.. sai.. è almeno 3 volte me! Maledizione. Però lui è già stato avvertito. Per una volta potrebbe anche tentare di darmi una mano a farla ragionare..
Gh.. messaggio infinito e alquanto inutile.. mi sa che ti sto facendo perdere tempo ma oramai ho scritto.. quindi..
Buon lavoro!

Chiara

Sarà che il sole non filtra già più dalla finestra, che la camera è un disastro e non posso muovermi da qui senza inciampare in qualcosa, che il ritorno a casa di mia madre è imminente e già penso (lo so che non dovrei..) a quando dovrò tornare a scuola, a quanto dovrò studiare ancora prima di poter finalmente dichiararmi libera da interrogazioni e verifiche.. quando potrò piangere per la mancanza dei 3 o 4 amici che avevo trovato in classe, quando anche chi non potevo sopportare mi mancherà. Mancano 2 mesi, e ancora non mi capacito che tra poco tutto sarà finito, di nuovo mi troverò ad iniziare da capo un'altra volta la mia vita, senza nessuno al mio fianco nel percorso universitario, in una classe con persone sconosciute. Dovrò nuovamente sforzarmi di parlare, di sembrare simpatica.. andando a Milano, dovrei anche iniziare a vestirmi bene.. a non sembrare uno zombie la mattina.. l'i-pod sarà la mia via di salvezza durante l'ora in treno per raggiungere la statale mentre maledirò me stessa ed i miei genitori per non essere potuta andare alla Cattolica, dove la facoltà di lettere è decisamente migliore. Mi maledirò per aver iniziato quel maledetto corso di chitarra e musica alla Civica (certo che se non inizio a studiare seriamente l'esame d'ammissione non lo passo.. e devo anche vincere il terrore di suonare in pubblico..) e di conseguenza non aver il minimo tempo per i miei amici..
Mi mancherà quest'ambiente ristretto, per così dire, la vita da liceale.. tutti i problemi che mi passano per la testa, i voti bassi, e tutto il resto.. e penserò al lavoro come un'ancora di salvezza.. e ancora una volta rimarrò delusa..
Le illusioni sono una brutta cosa.. ogni volta che un sogno viene infranto l'uomo si deprime, immediatamente si catapulta in un'altra avventura con l'intenzione di raggiungere la felicità irraggiungibile.. irraggiungibile, appunto! Una felicità ultraterrena che nessun essere umano riuscirà mai a pervenire!
..e l'uomo è principalmente un essere testardo.. non si convincerà mai e poi mai di questa realtà esistente, continuerà per la sua strada interminabile convinto che prima o poi gli ostacoli finiranno, chiuderà capitoli della sua vita e ne aprirà altri. Nuovamente deluso la sua testardaggine lo porterà a non arrendersi..
Allora forse essere un po' testardi non fa male.. chissà perchè lo considerano così tanto un difetto.

Ma come diavolo ho raggiunto questa conclusione.... e che razza di conclusione è!? O.o

Ora vado. Direi che ho scritto fin troppe cavolate.. ma sai, con una canzone dolcemente triste ed un'arietta fresca che entra dalla finestra, mentre delle nuvole invadono il cielo cancellando quel suo bel colorito azzurro.. non mi veniva in mente altro da scrivere se non questo...

Ciao!

Come va? Andata bene ieri alla fine?
Io per le prossime due ore sarò a casa da sola, ho intenzione di godermi il più possibile questa pace che verrà presto spazzata via dal ritorno di Ilaria o di mia madre. Non mi sembra vero di aver la casa tutta per me. Con questo sole magari andrò a studiare in giardino.. o forse no, forse non riuscirei a combinare niente. Mi torna in mente maggio scorso, a studiare sdraiata tra le margherite.. si stava bene.. anche se dopo poco stavo talmente bene che mi addormentavo^^'. Dopotutto la parafrasi delle poesie di Parini non era particolarmente divertente. Ora anzichè le margherite è tutto pieno di violette, direi molto meglio. Si sente un profumo buonissimo a risalire il vialetto che porta all'entrata, pensare che non posso godermi queste giornate.. mi vien male.
E così siamo arrivati a metà settimana anche questa volta.. gli esami si avvicinano imperterriti, il tempo passa e tra non molti mesi non rivedrò nemmeno più le persone con cui ho condiviso questi 5 anni di liceo. Un poco mi spiace. Eppure l'idea di seguire la mia strada sola, certo, mi spaventa non poco, ma non vedo l'ora di poter continuare a camminare con i miei piedi. E'la tipica sensazione di libertà che descrivo con un salto nel vuoto, con il correre giù da una collina con prati verdi insieme ai tuoi amici e poi rotolare a terra dopo essere inciampata, restare sdraiata a guardare le nuvole. E sentirti in pace con te stessa e con il mondo. Paradossalmente sono convinta che ciò avverà solo nella morte, tuttavia sognare rimane lecito ed esistono piccoli attimi che rimarranno per sempre impressi nella mente, sensazione del tempo che si ferma e di felicità. Sì, perchè la felicità dura solo un istante, solo un attimo. Beh in questo caso la frase "Sono un pagliaccio e vivo di attimi" potrebbe possedere un connotato positivo..

La vita è positiva o negativa? Questa è una cosa che mi sono sempre chiesta. E l'amicizia? L'amore? L'odio? La medaglia ha sempre due facce. E' meglio essere pessimisti e rallegrarsi delle situazioni favorevoli. Leopardi nella "Ginestra" diceva che bisogna vivere nel miglior modo possibile, essendo però coscienti della morte. "Vivi in modo che anche il fabbricante di bare ti pianga", forse lo diceva Shackespeare.. non me lo ricordo.

Tutto questo potrebbe essere smentito dalla frase celebre di Hardy: "Man is just a muppet in the hands of God". L'uomo è solo un burattino nelle mani di Dio. Questo solo perchè era stato scoperto che la Terra era vecchia milioni di anni, che l'uomo proveniva dalle scimmie e altre scoperte scientifiche.

Benvenuto nell'era moderna, caro Hardy, benvenuto! Forse l'uomo vuole solo vivere la vita, imparare, vedere e sentire. La bellezza regna sovrana sulla Terra, l'uomo distrugge e crea. Lo stesso fa la Natura. L'uomo è solo di passaggio, come tutte le specie di questo universo, come forse c'era stata vita su Marte, o più probabilmente no.. ma certamente c'era acqua. Nel bene o nel male ogni attimo è degno di essere vissuto da tutti, ogni istante di essere ricordato, ogni particolare memorizzato. Ultimamente sento molta gente ripetere una frase: "Live the life!".. dubito che chi la dice abbia perlomeno capito cosa significa, e pochissimi la applicano. I sognatori sono troppo presi dai pensieri per avere una vita vera. I realisti sono troppo presi da una vita vera per sognare. Eppure entrambe le cose sono fondamentali per la messa in pratica della suddetta frase.

L'importante è crederci.

Fossi in te non mi chiederei cosa ti ho appena scritto.. per il semplice motivo che io stessa non lo ricordo! Però stavo pensando, e intanto che meditavo ho iniziato a picchiettare le dita sulla tastiera nera con le lettere bianche di questo computer.. ed ecco qui.

Chiara